發問：順服神的人，上帝可能為他預備不幸福的婚姻嗎？
問題一、
閱讀園地中婚姻與預定相關的文章，
有一個小問題想請教您，願您能撥空回復。
您的文章說只要是上帝替人挑選的對象，
一定是最好、最幸福的。（雖然可能不是世人眼中的幸福）
若人不順服上帝，想憑著自己的聰明和世俗的眼光，
那神可能會消極任憑他，
然而婚後的重軛就不是神給的了，而是自己要承擔的了。
我的問題是，
若某人他是順服神的，也願把自己的婚姻交給祂，
但神可能為他預備的對象是”真正不幸福、真正不美滿的”嗎？
也就是神會主動發下很大的苦難，在祂為這個人預備的婚姻上嗎？
（縱使不明白原因為何）
如果會的話，那您所說的”最好、最幸福”的定義是什麼呢？
（隱私已去除，內容有改寫）
答：
我還沒見過任何一個真正尋求神旨意，而且真正順服神旨意的人，
上帝為他預備一個不幸福婚姻的。
不僅實際經驗里沒有，全本聖經我也沒見過。
但我見過很多名為『尋求』神旨意、名為『順服』神旨意，實為照私慾而行，
結果得到不幸婚姻的。
那些婚姻不幸，當時是『真的』出於認真尋求神旨意、『真心』順服神的，
我自己覺得，很少的啦！
問題二、
之前曾經問您有關婚姻預定的問題。
我今天逛書店時隨手翻閱唐崇榮牧師的書（哪一本我不記得了），
正好有跟這相關的問題解答，但好像跟您之前的回答有些衝突，
我想弄懂它，願您能抽空解答我的疑惑。
您說過：
您還沒見過任何一個真正尋求神旨意，而且真正順服神旨意的人，
上帝為他預備一個不幸福婚姻的。
不僅實際經驗里沒有，全本聖經您也沒見過。
上帝祝福的婚姻，不會發生這種不幸福：
離婚、彼此不相愛、終日吵架、家暴、丈夫好吃懶做、妻子浪費揮霍、外遇、、、。
但我在唐牧師的書中有看過他舉的一個例子，
他說很虔誠愛主的人，神不一定會給他一個幸福的婚姻。
他舉一個愛主、為主火熱的牧師為例，
他的太太天天跟他吵架，
反正就是個性很不合，婚姻也非常不美滿，
唐牧師說可能這段婚姻對這個牧師而言是不被祝福的，
但對祂的總計劃而言絕對是最好的。
請問小小羊：
一個真正尋求神旨意，而且真正順服神旨意的人，
神有可能像這位愛主的傳道人一樣，
給他一段非常不被祂祝福的婚姻，但這是為了符合祂的最佳計畫，
會有這樣的情形嗎？
畢竟這似乎有別於您之前給我的答案。
我絕不是要找您的碴，
我問過您的問題好多好多，您給我的答案我都很滿意，
但您也說凡事都要回歸聖經，需要被檢驗，不管是誰說的都一樣。
我只是想知道真理、弄清楚這個觀念而已，
願主能藉由您告訴我祂的道與這問題的解答，謝謝。
（隱私已去除，內容有改寫）
答：
唐牧師那一個例子，我也讀過，但我不同意他的講法。
其實，那個例子有好幾個必須釐清的點：
1. 每個基督徒的婚姻，都有『先』認真尋求上帝心意嗎？
當然，不管有沒有先認真尋求上帝心意，
一旦結婚了，就是上帝預定、就是神所配合的。
但是，這二者雖然都一樣是出於上帝預定、都是上帝許可、都成就上帝美意，
可是，幸福程度可未必一樣呢！
上帝預定，本來就有積極性的計畫、引導，也有消極性的許可、任憑。
有些，只是上帝的許可、任憑而已。
沒先認真好好尋求上帝心意，
後來婚姻幸福美滿，那是上帝恩典與憐憫；
後來婚姻不幸福不美滿，那是自找的，上帝許可任憑，怨不得人。
2. 一個德性良好的基督徒，他在尋求婚姻對象時，『當時』信仰就已經很好？
未必吧？
很多人年輕時信仰並沒多好，是後來信仰才變好的。
3. 一個原本德行就良好的基督徒，當時就已經把『婚姻主權』交給上帝？
我們常見到某些人信仰各方面都很好，但就是某些部分很軟弱，
這很常見，不是嗎？
未信者這樣的更多，什麼都好，就是遇到美色就軟弱下來；
什麼都好，就是遇到錢就軟弱下來；、、、、、、
4. 一個德行良好，擇偶時也尋求神心意的，難道就不會是『出於己心』那種？
很多人其實是心意已定，然後才來尋求神心意的。
表面上是很虔誠求問上帝旨意，其實心中早就已經先有答案。
讓我們回到聖經來。
在聖經里，我們可有看見任何一個例子，
是當事人誠心尋求上帝心意之後，然後上帝給下不幸婚姻的？
起碼我還沒看見。
請注意，我不是說就會很有錢、就會很漂亮、就永不爭吵，不是這樣。
可是，會常常爭吵、常常嚴重衝突、會家暴、、、，
這種我在聖經里沒見過。
坦白說，我不認為唐牧師講的那例子，能通過我上面講的那些提醒點。
其實，很多人眼中的德行良好、信仰良好，後來都會被證明為假。
未必是所有層面都是假，但在婚姻尋求上帝旨意上，
我覺得，很多人在這部分，並不是真正德行良好。
你可以留心觀察，看我講的是不是真的。
當然，我不敢說唐牧師說的一定錯。
但是，我覺得在婚姻這例子上，他講的和我講的，比較起來，
我覺得，我講的比較合聖經一些。
其實，很多常常爭吵家暴的婚姻，仔細去注意那一對，我常常會發現：
很多不良個性與特質，婚前早就有了，但當初雙方故意視而不見而已。
這樣一結婚，婚後不爭吵連連才怪。
後記：
這二封回信，是我多年前寫的。
唐牧師講的那個婚姻不幸的牧師，是非常知名的約翰衛斯理。
當時網路資料非常有限，很多資料查詢不易。
當時，多半還是要靠書籍。
問題是，查考書籍，不像現今查網路那麼簡單。
因此，我寫的回答，是當時很有限的資料情形下，寫出的回信。
也因為資料有限，所以我也不提人名。
在2020年的今天，網路查詢已經非常方便，網路資料也非常多。
因此，我補充一些後續的想法。
約翰衛斯理的婚姻，網路上有很多資料。
我不是約翰衛斯理的專家，所以我只能簡單分享一些心得。
約翰衛斯理，有三段感情是論及婚嫁的。
第一段：
和某位姊妹談戀愛相當時日，但約翰衛斯理對於是否結婚，一直猶疑不決。
後來他採用抽籤的方法，告訴女方不結婚。
這使女方家族非常生氣。
這姊妹後來另外嫁人，並抱怨約翰衛斯理耽誤她的青春。
第二段：
有位寡婦，出身寒微，曾嫁給水手，作過女傭，
但這姊妹非常優秀，把孤兒院照顧得很好，約翰衛斯理非常激賞。
三年後，約翰衛斯理某次生病時，這姊妹還徹夜照顧。
約翰衛斯理這時告訴姊妹：
「如果我結婚的話，我想你就是我最適合的對象。」
幾天之後，約翰衛斯理還對這姊妹重申一次：
「是的，我真的有意和你結婚。」
之後，約翰衛斯理常和這姊妹一起服事，大概已到貼身秘書的程度。
但是，約翰衛斯理又一樣，久久不再有下文，不再提起任何結婚之事。
後來，在一個佈道團重要同工的積極態度下，
這姊妹和這個過去彼此曾有過感情的優秀弟兄訂婚。
知道這姊妹訂婚後，約翰衛斯理又開始跑去攪局。
這個三角戀情，紛紛擾擾一段時間，
甚至約翰衛斯理的弟弟查理也指責哥哥這行為不當。
最後，這姊妹還是嫁給了這佈道團同工。
第三段：
也是位寡婦，但卻是非常富有。
約翰衛斯理也很欣賞這姊妹，認為她整潔乾淨、有很多優點、、。
他們認識幾個月後，很快就宣布要結婚。
他們的戀情，之前似乎也沒對外公開，然後就突然在禮拜時宣布要結婚。
約翰衛斯理堅信這是上帝旨意。
婚後沒多久，大量爭吵就開始了，
因為雙方個性嚴重不合。
這段婚姻非常嚴重，後來幾乎是名存實亡，處於分居狀態，
而且幾乎到老死不相往來的程度。
各種資料，有興趣的弟兄姊妹，請自行上網查詢。
我這裡，只簡單帶過。
我的描述，盡量不帶入個人情緒，盡量客觀（雖然還是很難做到）。
我親愛的弟兄姊妹們，大家覺得，這三段論及婚嫁的戀情，
約翰衛斯理的表現，真的是良好表現嗎？
起碼我看來，這人根本就是當今大家標準里公認的渣男！
我這話講得很重，求主赦免，但我真的是這樣覺得的。
約翰衛斯理當時可以說是黃金單身漢，條件很好。
心儀約翰衛斯理的姊妹，多到不可勝數。
任何適婚年齡的未婚男女，男未婚女未嫁，都可以自由戀愛，進入婚嫁。
假使你和某位姊妹談得來，雙方也都彼此非常欣賞，
那麼，交往一段時日後，也該提出求婚了。
但是，約翰衛斯理幾乎都採用一種曖昧模式——
給對方期待，但又不明講，然後一直拖。
問題是，姊妹的青春有限，能這樣耗？
當然，要交往多久才提出求婚？
這沒有一定答案，而且牽涉到時代背景與當時社會習慣。
但假使當時社會都覺得久，那麼，這表示當事人自己也知道多數人覺得太久。
約翰衛斯理在交往時，那種『拖』的狀況，大致是眾人公認的。
當然，我想，約翰衛斯理一定他自己的考慮和理由，
好比到底要獨身，還是要結婚？
要專心以上帝事工為重，還是要有婚姻生活？
結婚之後會不會影響事工？、、、
但是，不管你理由是什麼，『拖』就是事實，耽誤女方時間就是事實。
再來，假使你嫌棄對方某些條件，好比家世背景不佳、家族反對、、、，
那麼，既然一開始就知道這些條件，那就不要和人家交往。
就算一開始願意交往，但後來因為阻力太大無法克服，
那也該儘快結束，不要讓姊妹一直空等下去。
當姊妹無法繼續這樣耗下去，另找願意娶的人婚嫁時，你又跑來攪局，
這樣是高尚騎士的行為嗎？
失戀沒多久，又展開新戀情，而且快速決定結婚，這樣是合宜的？
你們根本對彼此個性都還不熟，就急著結婚了，
婚後很快就開始發現個性嚴重不合，頻頻嚴重爭吵，這樣能怪上帝嗎？
當然，當時的社會習慣，認識幾個月就結婚，未必就是多急多快，
但是，你告訴我對方婚前一切良好，婚後馬上個性改變，我也不信。
我太常見到的是，明明婚前對方就有這些缺點，
但情人眼裡出西施，一切都美化、合理化，然後視而不見。
再來，第一段戀情拒絕的理由，是用抽籤決定，
這是良好的決定婚姻的作法？
依據一些資料，約翰衛斯理有抽籤，或是用聖經翻經文來抽籤的習慣。
我在過去文章中，有講過這種行為的不當。
在這三段論及婚嫁的感情里，
坦白說，我覺得，約翰衛斯理的表現，是嚴重不及格、嚴重不合聖經的。
因此，他後來婚姻不幸，豈不是回到我信中提到的那些狀況？
當初我寫回信時，還不知道約翰衛斯理這些戀情與狀況，
知道之後，更證明我講的那些，依然是正確的。
因此，我依然要重申我個人的看法：
順服神的人，上帝可能為他預備不幸福的婚姻嗎？
我的答案是——-不可能！起碼，我在聖經里，看不見有這種狀況。
約翰衛斯理在很多領域都很好，都是聖徒，
但在婚姻議題上，他並不是真正順服神、真正照聖經去行的人。
小小分享，提供參考。
小小羊
補充：
先知何西阿的婚姻，因為比較複雜，另開新文章：
『何西阿的婚姻，是否表示順服神的人，上帝為他預備不幸福的婚姻？』
#1 Brandweer 於 2020/04/17 06:53
Brandweer
小小羊兄 不好意思。「但我見過很多名為『尋求』神旨意、名為『順服』神旨意，實為照私慾而行，
結果得到不幸婚姻的」不知小弟可否冒昧發問。
本人現有依羊兄之要求，放寬找結婚對象之條件。
除財富姿色不設限制外，
若對女生「現有」水準能力，「不予」，「不予」任何挑剔，
煮飯理財，可以「完全不懂，一無所知」。但對「對待聖經觀念，未來規劃」（必須要生小孩，可以1個或多個。
如果一直積極治療而生不出，或是有重大致病基因等，視為上主不給。
且「若有考量雙方收入」，女生可以當全職太太），
與「故意抵制」不符聖經之行為，努力做事「態度，認真度」等，
自身仍「不敢」絲毫放寬。因為如果放寬到「故意容忍」邏輯疏失，
會jeopardize全部婚姻。
且小小羊兄也有提及，不可妄圖「改造」他人。不知如此做，羊兄又認為如何？
若有惹怒 羊兄，預先道歉。抱歉打擾，感激不盡。
–Brandweer
#2 訪客 於 2020/04/17 13:16
訪客
小小羊您好，本來我第一時間是想到何西阿，他的婚姻極其困難，但也是透過婚姻呼籲以色列人悔改歸回神，這個是不是比較不算是真心尋求婚姻，然後神賜給他不幸福婚姻的例子？不好意思再請教您了，感謝！
#3 小小羊 小小羊 於 2020/04/17 23:32
小小羊
給Brandweer：我想，不是每個人邏輯都很強。
很多人的邏輯，其實都不太好。聖經一直提醒：
妻子比丈夫軟弱，丈夫必須體諒。『因她比你軟弱（比你軟弱：原文作是軟弱的器皿），
與你一同承受生命之恩的，所以要敬重她』（彼前3：7）男人本來就比較理性，邏輯較強；
女人常常比較偏感性，邏輯較弱。因此，什麼叫『故意容忍邏輯疏失』？
有時，你眼中是『故意』，對方卻認為自己『不是故意』。
有些人，腦筋就是轉不過來。
因此，我會『看議題』，
而不是訴諸更廣泛的『故意容忍邏輯疏失』。
尋求男女朋友階段，
有些議題，對方邏輯不清，與我論點不同，我不會太執著；
也有些議題，對方邏輯不清，我會很堅持。尋找對象，基本上，不要用太大的帽子，去進行設限。
我還是一句老話：
我用很高的標準去要求人，人家一樣用很高的標準在挑我。
我自己沒那種水準，所以，我也不會用過高的標準在找對象。至於「故意抵制」不符聖經之行為，我不太懂這話的意思。
你的意思是指：對於不合聖經的行為，必須故意去抵制嗎？坦白說，我覺得，很多事情，我即使知道聖經標準的對錯，
也不表示我就都能行出合聖經的行為。
而且，我也很軟弱，不夠勇敢，不是每件不合聖經的行為，
我都會故意去抵制。
我看到很多錯誤的事情，我並不太會故意去抵制。
當然，有些，我會去抵制，但不是每件都會去抵制。
畢竟，有些東西，有現實因素。
這也抵制、那也抵制，我會餓死。
我信心沒那麼大。我只能要求自己盡量合聖經，
但對於別人不合聖經，我未必去抵制，也常常不會去糾正。
（除非條件許可）
#4 Brandweer 於 2020/04/18 04:41
Brandweer
小小羊兄 不好意思。「故意抵制」，本人所指，僅限針對本人行為，自我修正，
或針對自家未成年小孩，教會牧師長老對一般信徒等範圍。自身對他人，權威權力許可權有限（有他種文章與回應，本人願意閱讀），
且不敢越權，更不敢弄混天地兩國。
但一旦有權威權力許可權，本人願「善用」之。「但對於別人不合聖經，我未必去抵制，也常常不會去糾正。
（除非條件許可）」我本人完全，完全，完全認同，「並不可能」整天糾正「他人」。
抵制，多為僅限自我行為。
自身認同權威許可權有限，反對十字軍。其理由乃是，個人認為，活命須找到理由。
若沒有穩定邏輯（出自聖經，不會自我矛盾），
不以「聖經中上主快樂」為活命首要目的，本人找無活命理由，意義，有且唯有自殺一條路。
當然，「主動來質疑」者，若不是惡意，
本人較願意講述正確神學，取「要與笨蛋對質，使得笨蛋意識到自己有多笨」。否則，一律取「不可改造，不可與笨蛋對質」。
本人提及「不可改造」，亦為執行「不要與笨蛋對質」原則。或許，小弟能力有限，只能如此劃分狀況。
「很多事情，我即使知道聖經標準的對錯，
也不表示我就都能行出合聖經的行為。」小弟本人，深知如此壓力，自己也如是。
所以，進入感情之前，若是透過提前規劃，逃避誘惑，
選擇誘惑「較少」之工作種類，生活方式等
（當然「閃無路」之狀況除外），以執行聖經箴言「聰明人，有義務躲避災禍」，
馬太福音「不可誘惑上主」等經文
（與約書亞記「壯膽」互為反合性經文）。「故意容忍」邏輯疏失，
本人之定義，若是針對認識之女生，
開始階段，可小小提醒。絕對與相對，本人「不敢」誤判。
更「不敢」以絕對真理語氣，講述非絕對真理。若對方願意「主動」自我修正，
被少數幾次提醒後，願意自我修正（需要言行佐證），
我本人，「比較而言」會判為「不是故意」。不知 小小羊兄，又認為如何？
抱歉打擾，感激不盡。
–Brandweer
#5 小小羊 小小羊 於 2020/04/18 10:03
小小羊
給Brandweer：「「故意抵制」，本人所指，僅限針對本人行為，自我修正，
或針對自家未成年小孩，教會牧師長老對一般信徒等範圍。」既然如此，這有需要放在擇偶的條件裡面嗎？
好比『僅限針對本人行為，自我修正，教會牧師長老對一般信徒』，
那表示這只是『你個人』，
所以，就算配偶不加入抵制，有何關係？而『針對自家未成年小孩』，這屬於小孩教養，
小孩教養本來就是大課題，雙方都有很多要學習與調適的空間，
有需要把『抵制小孩』放在擇偶條件里？坦白講，
通常，大家是不會把這些東西放在擇偶『必要』條件里的啦！
起碼我自己就不會。很多東西，雙方本來就有各種觀念差異，
擇偶之時，大家可以多談，多了解彼此個性與觀念，
但是，很多時候，不需要太把『差異』變成『取捨標準』。至於邏輯缺失，
坦白講，我前面就講過了，邏輯領域，女人本來就比較弱。
假使你堅持要在這種『男女明顯特質差異』上作要求，
那我沒有意見，但請準備承擔找不到對象的後果。當然，每個女人，邏輯強弱不同。
真的太差太差，我們也很難溝通。
但是，邏輯缺失，這有需要當成擇偶標準嗎？
不是那麼好，但也沒到太差，這就可以了。我心愛的妻子，邏輯也沒我強大啊！
一直到現在，我還是覺得她有時會「很灰」啊！
（台語，意思是指不可理喻、邏輯不通）
但是，既然身為男生，身為丈夫，聖經又早就提醒過了，
那就是只能忍耐啊！
不是說不會因此而吵架或冷戰，
但我不會因此就把此視為擇偶條件啊！想過嗎？上帝為什麼不讓女人寫聖經？
全本聖經共六十六卷，沒有任何一卷是女人寫的！
上帝啟示，主要上，幾乎都不是對女人，而是對男人！
否則，假使上帝不是對亞伯拉罕講獻上以撒，
而是對撒拉講，你覺得，撒拉會遵守嗎？
身為女人，又是母親的撒拉，
要親手把自己心愛的兒子殺死獻祭，
她打死都不肯的啦！
邏輯多強都沒用，她的感情特質就是讓她無法執行。邏輯與理性，這本來就是男女特質差異，
所以上帝會各有使用用途。
以我個人而言，我不覺得需要去強求。
努力訓練自己，當個讓妻子願意信任的丈夫，那才比較實際。
讓妻子心服口服願意順服你（記住！心服口服），這才是重點。
你各方面的表現，假使讓姊妹心甘情願願意讓你當她的頭，
很多差異，都不太是差異了。
你各方面的表現，假使無法讓姊妹願意讓你當她的頭，
就算不是差異，也都會變成差異。
#6 小小羊 小小羊 於 2020/04/19 23:35
小小羊
非常感謝訪客提出何西阿的例子，
讓我能有更進一步思考的空間。（真心感謝）先知何西阿的婚姻，因為比較複雜，所以另開新文章詳述：
『何西阿的婚姻，是否表示順服神的人，上帝為他預備不幸福的婚姻？』
https://mickey1124.pixnet.net/blog/post/323523649並且，我也在原文章的後面，補進這篇何西阿的婚姻網址，
畢竟這確實是重要且值得探討的例子。不過，我對先知何西阿婚姻的解讀，只是我個人看法，
不表示真理。
大家依然可以有自己的看法。假使有其他聖經例子或是疑問之處，也歡迎大家提出，
幫助我檢查自己論點是否有遺漏之處。謝謝訪客，謝謝大家。
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