禱告求婚姻?—–準備多少了?(上)
很多未婚的弟兄姊妹會努力禱告,求上帝賜下婚姻。
這非常好,非常對,而且絕對必須這樣做!
可是,請注意這個『可是』,這就是我要提出的一個小小疑問:
我們為了迎接婚姻,『準備』了多少?
我不是說存錢買房子、準備婚禮、準備嫁妝,
不是指這些『外在的』、物質的準備。
這不是說這些物質上的準備不重要,
但是,這絕不是最重要。
我說的準備,是『內在的』,
是心態上、個性上、調適上、、、。
人的『生理』,時間到了,就會『自動』成熟,
可以產生精子卵子,可以繁衍下一代。
然而,人的『內心』,可不是時間到了,就會『自動』成熟的。
我們可以見到,已經八十歲了,個性依然很幼稚;
我們也可以見到,才十八歲而已,個性已經很成熟。
稱義,是立即的;
成聖,是漫長的。
沒有『神蹟成聖』!
都是要非常努力,才能做成成聖的工夫。
同樣的,沒有『神蹟的婚姻準備』!
都是要非常努力,才能做好結婚的準備。
既然沒有神蹟的婚姻準備,
那麼,為什麼我們常常會以為禱告求婚姻,
然後自己都『不需努力進行裝備』,
上帝就會自動賜下?
事實上,今天就算上帝施展神蹟,真的從空中掉下一個王子、公主給你,
你就承接得起嗎?
很多人馬上會說:「我願意承接!我承接得起!」
但是,真是這樣?
『主啊!赦免我們;因為我們所說的,我們不曉得』
(路23:34改寫)
是啦!我們當然願意承接,
因為我們不知道承接之後,所要付上的『代價與責任』!
『你們不知道所求的是什麼;我將要喝的杯,你們能喝嗎?』
(太20:22)
一、對『對方條件不如你願』的心志預備
如果上帝賜下的,是超級英俊的帥哥,是超級美麗的美女,
我們當然會滿心接受,滿口感謝。
可是,如果上帝賜下的,是相貌不帥的哥,是姿色不美的女,
我們還會滿心接受,感謝上帝賜與嗎?
如果上帝說這個不帥的哥、不美的女,是我要賜給你的終生伴侶,
我們會如何?
我們真相信那是上帝『賞賜』?
我們真相信那是上帝『恩典』?
還是我們會趕緊說:「不!上帝你弄錯了,不是這個!」?
當我們在祈求婚姻時,我們已經做好心理準備了嗎?——
不管上帝賜下的是帥哥美女,還是不帥的哥不美的女,我都願意接受。
未婚的弟兄姊妹們!你們有多少,做過這種自我訓練?
我有哦!
在婚前,我真的是不斷訓練自己,
萬一上帝賜給我的是個外貌不合我意的姊妹,
我能不能接受?
我那時真的不斷努力裝備自己內心,讓自己真的是可以接受的哦!
雖然說只是會淚流滿面,哭著接受而已。
(那時信仰不太好,只能到這種程度,雖然現在信仰也還是不好)
但是,請注意,雖然我會哭,但確實是『願意接受』的!
弟兄姊妹們,你們呢?
有多少人努力訓練自己心志,『即使哭,也願意接受』?
還是『不會哭,因為根本不接』?
我願意接,結果,上帝賜給我一個美女當妻子。
當然,不是說願意接的一定能得到帥哥美女,
但是,即使是不帥的哥不美的女,我也能接受。
事實上,上帝會開我們的眼睛,讓我們看見另一半的奇妙美好,
即使別人眼中不帥的哥不美的女,我們也能看見他的帥和她的美。
『求你開我的眼睛,使我看出你所賜伴侶的奇妙』
(詩119:18改寫)
你願意信任上帝,上帝絕不虧待你!
你越緊抓自己喜好不放,上帝越不容易給你!
問題出在,
我們對上帝,到底有多信任?
我們對上帝,到底有多順服?
我們有多努力去做好自己應盡的本分,預備自己的個性與內心,
來迎接上帝賜下的丈夫和妻子?
二、對『苦難』的心志預備
即使上帝賜給你帥哥美女了,你就以為自己會真心『永遠』接受了?
你真以為現實世界,是童話故事?
王子公主結婚了,從此過著快樂的生活,
你真相信?
事實是:
王子公主確實結婚了,可是,洞房隔天早上,
就發生牙膏可不可以共用的爭執、
早餐要吃稀飯還是吐司的紛爭、
小姑插嘴管事、大姑冷言冷語、婆婆開始找砸、、、。
當然,王子公主可能沒和公婆同住,感謝讚美主!
可是,婚後一個月,王子國家被侵略,王子失業了,
家庭經濟變拮据,公主沒錢買衣服化妝品,甚至沒錢買米了。
所以,公主開始抱怨王子很混才失業、王子抱怨公主不體諒、、。
更甚至,王子看到公主被婆婆欺負,王子閉口不言;
公主和王子一言不合,公主就動輒回娘家;
你若是另一半,你該如何?你準備如何面對?
弟兄姊妹們!我們對於『婚姻中』、『婚姻前』的『苦難來臨』,
有多少心態上的準備?
更甚至,我們真有準備面對苦難與艱難嗎?
還是真以為一切會一帆風順,無憂無慮,過童話般的生活?
三、裝備自己『丈夫要舍己、妻子要順服』的心志預備
弟兄們,你媽媽對你妻子態度不佳時,你準備怎麼辦?
你真有做好心理準備『丈夫要愛妻子,為妻子舍己,甚至願意捨命』嗎?
若是如此,你怎能遇到媽媽欺負你妻子時,不保護你的另一半?
你真願意被媽媽罵你不孝,也要拚命保護你妻子嗎?
姊妹們,你的意見和丈夫意見不同時,你準備怎麼辦?
你真有做好心理準備『妻子要順服丈夫,如同順服主』嗎?
若是如此,你怎能在丈夫要求你婚後不能上班時,還堅持要上班?
你真願意在相對領域的事情上,順服丈夫意見,即使必須放棄自己所愛?
待續
小小羊
#1 Brandweer 於 2019/11/06 14:26
Brandweer
小小羊兄 平安。小弟身為待婚男生,閱讀此文與「合適的男友,合適的女友」兩文後,有部分小小想法,不知可否在此提出。
本人不願放言高論,只想了解,自身想法,有無疏漏之處。
其主旨,乃是「不願將相對當絕對,絕對當相對」。倘若不相關或違反聖經,懇請刪除。
1. 「相貌不帥的哥,是姿色不美的女」
「萬一上帝賜給我的是個外貌不合我意的姊妹,
我能不能接受?」個人徵婚過程中,早有發現,
縱然「不挑剔」財富,姿色,「德行」與「邏輯」尚可者,已經少見。
且外貌過於好者,可能被他人誘惑,或競爭對手過多。故自身「不敢再挑剔」外貌,姿色。而對女生做事觀念與未來規劃,「不得不」從嚴審查。
對女生反覆,重大違反明顯教義之行為,
如沉迷賭博,盲目燒錢,奢華虛榮。。。等,一旦發現,本人有意堅持抗拒,且禁止妄圖「改造」。
不知如是觀念,是否正確。
2. 「牙膏可不可以共用的爭執、早餐要吃稀飯還是吐司的紛爭、」
由於適婚女生,有「聖經世界觀」者少,
本人對類似事務,多不敢挑剔,且禁止相對當絕對。自身對生活細節,多從寬,不敢挑剔。
不知如是觀念,是否正確。3. 「小姑插嘴管事、大姑冷言冷語、婆婆開始找砸、、、。」
「若是如此,你怎能遇到媽媽欺負你妻子時,不保護你的另一半?
你真願意被媽媽罵你不孝,也要拚命保護你妻子嗎?」個人認為,我本人與太太,「心態上,經濟上」,需要離開父母。
雙方需準備自己養家活口,尋找「可複製」收入,需符合自身「個性」與「公司」需求,而非一味求爽缺。積極存錢買房,低風險長期投資理財,買菜煮飯,根據箴言31章,一個不可少。
此類未來規劃,雙方皆須從嚴,且有「可複製」方案,「可實現」目標,嚴控風險,方可彼此放入感情。我個人認為,我身為男生,有義務維繫「婚姻戀愛安全」,保護女生。
4. 「若是如此,你怎能在丈夫要求你婚後不能上班時,還堅持要上班?
你真願意在相對領域的事情上,順服丈夫意見,即使必須放棄自己所愛?」我本人是男生,非絕對真理領域,對未來太太,有意原則上從寬。
神學教義,邏輯,未來規劃等,則一律從嚴。
風險,則以「嚴控」為主。至於太太上班,我本人則是以「聖經規定人人必須工作」為由,
傾向於,二人一同上班,一同買菜煮飯(快速冷餐亦可),教導1個小孩。且最終結論,先生有權決定,但問題出在,先生本人,在上主面前,義務更多,禁止獨斷。
個人認為,倘若女生有「聖經世界觀」,應也有如此生活態度。
若此判斷有錯誤,希望 羊兄糾正。也不知,自身類似想法,小小羊兄以為,有無錯誤或疏漏之處。
希望小弟,並非惡意放言高論。感激不盡。
–Brandweer
#2 小小羊 小小羊 於 2019/11/07 11:01
小小羊
給Brandweer弟兄:有問題的,是這些:
一、
積極存錢買房,低風險長期投資理財,買菜煮飯,根據箴言31章,一個不可少。
此類未來規劃,雙方皆須從嚴,且有「可複製」方案,「可實現」目標,嚴控風險,方可彼此放入感情。二、
我本人是男生,非絕對真理領域,對未來太太,有意原則上從寬。
神學教義,邏輯,未來規劃等,則一律從嚴。
風險,則以「嚴控」為主。三、
至於太太上班,我本人則是以「聖經規定人人必須工作」為由,
傾向於,二人一同上班,一同買菜煮飯(快速冷餐亦可),教導1個小孩。且最終結論,先生有權決定,但問題出在,先生本人,在上主面前,義務更多,禁止獨斷。
四、
個人認為,倘若女生有「聖經世界觀」,應也有如此生活態度。以下,我綜合回答。
1.
箴言三十一章,一個都不可少,
那麼,你自己對於聖經更多的對男人與丈夫的要求,你又能達成幾個?
你自己可以『一個都不可少』嗎?假使我們夠誠實,我們都必須承認—–我們做不到聖經所有應當做的要求。
不管我們多努力,我們都不可能做到『全部』。
因信稱義,就是如此!
除了主耶穌一人有『全部』做到以外,沒有任何一個人有做到,
包括我們自己。
別說是『全本』聖經我們做不到,
連單單丈夫、妻子這部份的要求,我們也沒有任何一個人做得到。所以,當我們自己都做不到,有什麼資格要求別人『一個都不可少』呢?
箴言三十一章,列出的確實是賢德的婦人的聖經標準。
但是,沒有人能全部做到。
聖經里所有的標準,
一方面提醒我們『絕對做不到』,
另一方面又提醒我們『努力的目標』。我們不可能考到一百分,
但是,我們往一百分的目標邁進,也不斷努力。
但是,我們沒資格要求別人要一百分,
因為,我們自己也不是一百分的人。別說箴言三十一章,
單單你說的:積極存錢買房,低風險長期投資理財,買菜煮飯,
我和內人結婚時,也全部都沒做到耶!
因為,我們剛結婚時,薪水很低,沒有能力存錢買房,
要到未來收入變多以後才能存錢買房;
我們當時年輕,所以時間心力都花在學業與工作上,
也不會什麼低風險長期投資理財,這些都是以後慢慢學習的;
我妻子婚前不需要買菜煮飯,因為家裡有媽媽照顧,這些都不用做,
她是婚後才開始做的,而且一直做到現在。所以,在你的標準里,
我並不是理想丈夫的選擇標的、我妻子也不是理想妻子的選擇標的,
因為都夠不到你的標準,你都看不上眼。所以,問題是出在你自己,還是出在別人?
你當然可以用你這種搞不清楚狀況的標準來等待妻子,
但我也可以很坦白告訴你,你今生等得到的機率趨近零。弟兄!我們在挑別人,別忘了,人家也在挑我們耶!
我們真的經得起人家挑?真以為別人都不識貨?2.
團契里有個姊妹,不是多虔誠、多屬靈,
團契聚會與教會禮拜是有參加,但沒多認真參與各種團契與教會活動。
聖經讀不太懂,禱告不會禱告,神學一竅不通,也不是多溫柔婉約,
聚會分享時講不出什麼聖經道理,所以常常沉默沒發言。
團契里多數人對此位姊妹的共通評價是—-不屬靈。那麼,請問,你會挑這個姊妹當對象嗎?
她是我後來的妻子。
支持我這瘋子做沒錢賺的網路事工十幾年,讓我可以無後顧之憂;
照顧我的生活起居,以免我這生活白痴餓死;
支持我的金錢與時間奉獻,支持我挑選的奉獻標的,數十年如一日。
到目前,她一樣所謂「不屬靈」:
聖經還是讀不太懂、禱告還是不太會禱告、神學還是一竅不通、、、。大家看見的小小羊閃亮的光環,
不要搞錯了,那是背後有一個偉大的妻子在支持的啦!
沒有我妻子,我只是個屁!
三餐都會餓死,還什麼網路事工、幫助別人?當然,就算沒有我妻子,我還是會活得下去,
我一樣會有飯吃,但會吃得不好;
我一樣會有衣服穿,但會穿得不好;
我一樣會有房子住,但會住得不好,因為沒人料理。
結果,我會身體不健康、體力不足、什麼都做不好。很多東西,不要被『表面』蒙蔽。
滿口仁義道德的,未必就是內心真仁義道德;
不會講屬靈高調的,未必就是內心不屬靈。聖靈會開我們的眼睛,使我們看見對方的奇妙。
和氏璧的外表,是塊爛石頭,
只有極少數人識貨,看得出內在是珍貴的寶玉。當時的團契,是純正信仰的團契。
有多少「屬靈」的前輩、同輩、後輩,
講得都是純正的信仰內容,各種表現都很屬靈,
但後來,
早就離棄信仰、早就走入靈恩與成功神學、早就沒在做禮拜了的一大堆。
但我妻子和我,數十年如一日,
繼續持守純正信仰、繼續做禮拜、繼續十一奉獻、、、、。要講偉大的屬靈話語,誰不會?
真要幾十年持守並奉行?
誰是真,誰是假,事實會證明。我是看出和氏璧價值的識貨者,
但是,這不是我厲害,而是上帝眷顧我這敬畏祂的人,開我的眼睛。『你們作丈夫的也要按情理和妻子同住;
因她比你軟弱,與你一同承受生命之恩的,所以要敬重她。』
(彼前 3:7)妻子本來就可以比丈夫弱,本來就可以!
對上帝的知識與認識,撒拉絕對比不上亞伯拉罕。
但撒拉順服亞伯拉罕,那就已經夠了。然而,話又說回來,真來模仿我,就會成功?
別!傻!了!
多數情形下,很多人去找的看起來不屬靈、團契也多半認為不屬靈的人,
其實真的不是外表石頭內在寶玉的和氏璧,而是真的是垃圾石頭。
有沒有能力分辨?
這還是要有點功力,而且要上帝眷顧的。
隨便模仿?
找死而已!3.
成聖,是漫長的,逐漸成熟的。
當我年輕時,雖然我敬畏上帝,但我還沒有很清楚『聖經世界觀』的概念。
不僅這種概念模糊不清,
也缺乏把聖經落實在人間『每一個層面與領域』的知識與能力。所以,在我大學時,雖然我已經算很不錯了,
但我依然不是聖經世界觀的基督徒,我妻子也是。
我們都是經過漫長的學習,
而且由我閱讀、消化、吸收,自己去做,
並教自己的妻子,然後她也逐漸學會的。我當今的聖經知識、神學功力、聖經世界觀的實力、、、,
通通都不是結婚當時的我所能比的。
這都是透過後來的成長與學習而來的。所以,要直接找到聖經世界觀的基督徒?
很好!
你打算對方几歲?
忘了人是具有成長空間、敬畏上帝的基督徒是不斷成長的嗎?並且,即使我今天已經算是比較有聖經世界觀了,
但是,依然無法『完全』。
有時還是會忘記,有時還是會出現不合聖經的觀念與做法,
依然在學習、依然在努力、依然在改進中。因此,你這種標準,大學當時的我、大學當時的我妻子,你都看不上的啦!
結果,你已經放棄一個可以長期持有的超級績優的潛力股了。
挑選股票,我們當然可以挑選已經公認的績優股,
但是,這種股價恐怕常常高到我們挑不起的程度。
婚姻市場里,我們也配不上這種對象。
但是,我們也可以挑選還沒那麼紅,但其實是具有潛力的優質股票,
等待未來的爆發。大學當時,我對於結婚對象的條件,很少很少耶!
我只要求『必須是基督徒』這一件事,其他我真的是交託上帝的。
當然,不是說沒有其他要求,而是那些都不具體,也都很一般性。
好比品德良好、無不良嗜好、、、。
所以,當我在團契里,開始對一位姊妹產生好感,
禱告之後有更強的感動,我就開始嘗試約對方吃飯聊天,
然後雙方都發現彼此互有好感,就一邊在上帝保守下,一邊進行交往。
很多東西,我們都不斷學習、不斷改進。
我妻子,她是女強人型、活潑外向的,我是文靜型、內向的。
但是,她一樣學習相夫教子,而且很努力,也做得很好。沒有人天生就什麼都會,
但是,願不願意學習,就很重要,因為那牽涉到是不是具有成長的潛力。這是下一篇會提到的。
雖然我們會的很少,但我們都願意『學習』、願意『修正』、願意『努力』。
有沒有這種態度與努力,就會差十萬八千里。
同樣不會煮飯,有些女生,一輩子也不願去學習,擺爛到底;
同樣不會煮飯,我妻子,現在煮出好好吃的飯菜,喂得我肚子飽飽的。
我以前是不喜歡小孩的人,
但受我女朋友,也是後來的妻子影響,我開始看見小朋友的可愛面,
而且喜歡上小朋友,也被小朋友喜歡。4.
表面上,你這段話是根據聖經:
「至於太太上班,我本人則是以「聖經規定人人必須工作」為由,
傾向於,二人一同上班,一同買菜煮飯(快速冷餐亦可),教導1個小孩。」,
其時,你這裡面,通通都是『相對領域』,不是絕對真理。不工作不可吃飯,所以表示妻子必須工作?
你根本就錯解聖經了!
因為,聖經里多數狀況下,妻子是專職家庭主婦,不是職業婦女的。
不工作不可吃飯,是指就算是家庭主婦,也不能懶散不料理家務,
不是說妻子必須出去工作。
當然,妻子要出去工作也是可以的,但是,觀念與聖經解讀要正確。
(事實上,假使家庭經濟已經非常拮据,
妻子依然不願外出工作幫助家庭經濟,這也是不可思議的)至於一同買菜煮飯,你確定聖經有講丈夫要這樣?
教導一個小孩,你確定聖經規定生幾個?我們在相對領域裡,可以有自己的想法,
但是,別忘了,既然是相對領域,那就要有準備修正的心理打算。
我們想的是一回事,上帝要如何帶領與安排,又是另一回事。
相對領域的東西,不要講得好像真理一樣,
看成很絕對、很必要、非如此不可。我在交女友前,我有心理準備,
假使對方要當職業婦女,我也願意支持。
所以,我妻子也工作過很多年,也當專職家庭主婦很長的時間。
並且,萬一發生經濟困境,我會願拋棄尊嚴當乞丐去乞討來養活家人,
我妻子也願意出去上班來幫助經濟。
我們打算生二個,但也做好心理準備,萬一不能生,
我們也願意接受上帝旨意。
至於買菜煮飯,我從來就沒做(玩玩性質的除外)。
我妻子是很像日本文化的典型妻子的,雖然她根本就不是日本人。看見我和你有那麼多重大差異了嗎?
你把太多東西、太多可能性都『鎖死』了,然後以為這才叫合乎聖經。
你的『彈性』太低太低了。我們不是挑一個什麼都毫無缺點的對象。
因為,我們自己根本配不上那種對象。
我們雖然可以有一些堅持,但是,請適可而止。
很多缺點,其實是可以包容、可以忍受的,
除非那是自己不能忍受的缺點。小小分享,提供參考
#3 Brandweer 於 2019/11/07 11:15
Brandweer
小小羊兄 不好意思,實在太抱歉。
「不工作不可吃飯,所以表示妻子必須工作?
你根本就錯解聖經了!」不好意思。我本人太糟糕。
「其實真的不是外表石頭內在寶玉的和氏璧,而是真的是垃圾石頭。
有沒有能力分辨?
這還是要有點功力,而且要上帝眷顧的。
隨便模仿?
找死而已!」感謝提醒。
「團契里有個姊妹,不是多虔誠、多屬靈,
團契聚會與教會禮拜是有參加,但沒多認真參與各種團契與教會活動。
聖經讀不太懂,禱告不會禱告,神學一竅不通,也不是多溫柔婉約,
聚會分享時講不出什麼聖經道理,所以常常沉默沒發言。
團契里多數人對此位姊妹的共通評價是—-不屬靈。那麼,請問,你會挑這個姊妹當對象嗎?」
感謝,感謝,感謝 羊兄提醒。
若是類似人等,「神學一竅不通」者,自身可能,要積極考慮。感激,感激,感激不盡。
–Brandweer
#4 Brandweer 於 2019/11/07 12:08
Brandweer
小小羊兄 不好意思。「神學看似一竅不通」者,自身可能,要積極考慮,
「同時也要當心危險」。且我本人,真的不知,如何限制結婚對象範圍。
「你確定聖經規定生幾個」
感謝,感謝,感謝提醒。
本人早已認同,且有讀過園地「他種」文章。
「生1個」並非,並非,並非絕對,乃是自身「傾向」。
「萬一不能生則不生」,也是自身「早有規劃」。本人所說生1個,乃是考慮「存錢難度,教導成本」,
感謝提醒,本人真的「從來不敢」將其當作絕對真理。「傾向於」三字,已說明,此非絕對也,自身絕不,絕不敢「一定要」。
另「很多缺點,其實是可以包容、可以忍受的,
除非那是自己不能忍受的缺點。」感謝提醒,但自身不好意思,實在太笨蛋,不知如何篩選。
小小羊兄,「有權」不理我,本人也「不敢」在此「強」求答案。
倘若此信不可,有擾亂秩序等,懇請及時刪除。
感激不盡。
–Brandweer判斷的細節不可能教的啦!
很多東西,都只能一項一項討論,
無法進行整體性歸納的。每個人的喜好與厭惡,也不一樣。
我們只能根據具體描述,
頂多來說那種是否不合聖經,一定不可接受;
那種只是相對領域,個人決定;
如此而已。小小羊
#5 基督徒 於 2019/11/07 20:23
基督徒
以下是一則改編過的真實故事。有一個父親歡喜迎接剛取得博士學位的兒子自北美歸國,卻在從機場回家的路上不幸發生嚴重車禍,父親僅受輕傷但愛子不治身亡。當日在另一縣市有一名第一天去大學註冊報到的新生,騎機車經過十字路口轉角被一輛由某位孝親愛人、風評良好的長老教會基督徒駕駛的大貨車撞倒,輾過身軀當場命喪九泉。
其實這不就是每天在我們身邊發生的事嗎?妳結婚當天公司主管到場祝賀還包了個大紅包,因為上一筆訂單收穫豐碩,全公司都承認妳在其中有卓越的貢獻,而那一輛肇事的大貨車載運的正是供應妳們生產線製造成品使用的原料,企業高層為了這項投資案還透過立委向中央部會及地方市政官員行賄關說。
我不是要妳今天就削髮為尼剃度出家算了,我是說在南北西東各大小寺廟的佛教徒很多都是在這樣的情況下對世俗的人生絕望而遁入空門,妳我又如何能向他們傳福音呢?我假設這個網站部落格來參訪的基督徒多數時常有機會接觸到華人儒釋道傳統的慕道友,不然所為何事而來?不要說傳福音了,和自己有切身關係的親友就是出於如此的文化背景,表示這其實也是我們自己的故事。
如果妳和丈夫一起活到八十歲,妳寧願選擇哪一種角色?都相信「生機飲食」才是最終的救贖是嗎?大概也來不及了。沒想過未來的三年、五年又是另一段故事?十年、二十年不要說了,過兩三天又是禮拜日,妳會發現最後決勝的還是上帝,問題是妳能否看見。如何能相信那未見之事,如何能進去上帝的國度?有一次拿撒勒人耶穌回答法利賽猶太人尼哥底母求問時說道:「人若不重生就不能見神的國。」 我們要再獲得第二次的人生嗎?
十幾二十歲那時在學校一般都認為基督徒相當幼稚,現在的情況其實和80、90年代比起來並無不同,每一個上帝創造的人類都可以拒絕被這種鴕鳥埋在沙土堆中的廉價福音定型,到今天還在被人閱讀研究的基督教偉大聖徒莫不是經歷過自己墮落的理性和聖經真理衝突矛盾掙扎,終於相信唯有上帝的旨意成全才是最終的勝利,這才被後世承認他在上帝國度重生得救的基督徒身份。
妳說投資興辦頂尖大學招收世界各國優秀學子的人士沒有他們服膺的知識信念傳統嗎?這才是父母考慮決定如何培養子女讀書深造時應該注意的事項吧?妳有遇見過某幾個歷史悠久的名校畢業生,但是除非妳居住在某個地區或從事某特定領域專業,才有機會遇見另一所特定名校畢業的人士,這表示並非每一間很貴的學校都適合妳的選擇,雖然妳也有機會賺到那麼多錢。
錢不夠就一定不能讀某幾間名校,又為何要拼高分第一名的成績?窮人家的孩子在學校被人譏笑考試高分也沒用,他(她)自己可能也沒想過同學甚至老師都這樣看他(她),但是他(她)還是很認真的讀書,這樣的學生有資賦優異的表現就可以得到獎助學金繼續升學。不過,還有一種情況是雖然很努力但頭腦的靈活思辨程度比不上別人,家裡又並不富裕,一般基督徒是屬於這種的,這時一味的討好師長甚至附庸權勢都不是辦法。父母也要了解在罪惡橫行的時代可能基督徒會被限定在某個範圍內不得翻身,無論如何不必也不可崇拜偶像假神,上帝也並未應許有人建築了一間寬闊高聳入雲霄的禮拜會堂就一定有人進來坐滿每一個位子。
其實還有更積極的層面,照著上帝預定的旨意而禱告祈求的,祂必會賜給祂的兒女這一切所需的,重生得救的信徒應當心意更新而變化,這些潛在的能力是這世上人從外面看不見的。印度要解決人體排泄物污染環境的問題,缺乏乾淨沖洗的水源和污水下水道排放系統,只是放很多便器在那裡也還沒解決,而此類的問題是微軟公司創辦人比爾蓋茲卸任後注意想辦法解決的。自動駕駛汽車想要做到的不是讓交通運輸業沒工作,而是以公平、快速且安全無害的新秩序為目標應用尖端科技,此類的自動化機械原理及大都會生活圈的構想在上個世紀已然成形,妳要創辦一所大學卻和這一切都無關是不太容易的,上一代人的上一代已經預備了超過一百年。
妳看一個台灣就有這麼多問題不能解決,妳如何能促成阿拉伯人和猶太人在中東和平共存?妳又如何能傳福音給猶太人和穆斯林?「一例一休」都是個大問題了。Christians are not perfect, and even they don’t forgive, God is still there. 基督徒沒有道德要求嗎?一定有的,否則教會為何拒絕承認墮胎和同性戀婚姻合法?這一切所為何事?為了拿同性戀議題和上帝談條件嗎?沒有過犯的不需要被赦免,不赦免有過犯的也不是赦免。因此,上帝赦免妳了嗎?妳要回答妳的主。
大衛投石擊中巨人歌利亞,我們也投石卻砸到自己的腳,就罵一聲混蛋,根本騙人,忘記上一次擊中那時還說感謝神,神這樣愛我才是對的。我們的靈性其實並不太好。我從來就沒有過神勇的表現,在軍中實彈射擊演習當日,我負責的機槍故障卡彈,我一時驚慌不知該如何是好,想說射不出去就算了不必勉強,結果連長過來說你在幹什麼為什麼不打?我說報告連長卡彈射不出去,連長就拍拍拍三下又射出去了。我當時對機械構造運作原理是不熟悉的,但是我的射擊成果會直接影響到連長的表現紀錄,所以連長對每一挺機槍的性能和狀況都必須掌握清楚。
大衛很厲害的是操作投石機關的技能和獨自迎戰巨人的勇氣,歌利亞怎會笨到站在那裡給他打?巨大的戰神不一定會使敵人喪失鬥志,大衛從小面對的並不是巨大才可能得勝,而是耶和華神如何保護祂的小羊。再強的對手也有弱點,資本額數十億的企業也會被一個駭客侵入網路系統竊取個資,所謂百密之中仍有一疏,如果有人可以完全控制一切,這人遭受控制之後就一切完全都被控制了。
安息日不只是在假日中休息,也不是好不容易等到第七天才有一個事奉上帝的角色,沒有「服事」就不必去了。單從時間上來講一個人活過六天很容易嗎?裝置葉克膜的病患一天花費多少錢?這我就不必在醫學和健保專家面前賣弄了。妳人生當中最漫長的一日是何時?有黑夜卻沒有白天,耶穌基督在十字架上經歷過這一日,身上的鞭傷仍在流血,直到他被移往墳墓、從死里復活之前,世人所看見的是政治權力和宗教階級的得勝,以及真理的失敗。
此時我不是說坐在第五排左邊穿紅衣服的女生上帝要醫治妳,我給個提示這種佈道會的手法是很容易作弊的。在這個關鍵的時刻上帝要對我們說什麼呢?「我實實在在的告訴你們,你們將要痛哭、哀號,世人倒要喜樂;你們將要憂愁,然而你們的憂愁要變為喜樂。婦人生產的時候就憂愁,因為他的時候到了;既生了孩子,就不再記念那苦楚,因為歡喜世上生了一個人。你們現在也是憂愁,但我要再見你們,你們的心就喜樂了;這喜樂也沒有人能奪去。」
是的,在世上,你們有苦難;但你們可以放心,基督已經勝了世界。這樣,在這世上,我們有平安。而這也是待嫁女兒們和她們的父母所求的。如果你相信上帝賜你平安,你也應當愛她到底,而這正是指著基督和教會說的。初次接觸愛情的少年可以清楚感受出這愛的奇特是無以名之的,父母也會煩惱這樣下去將一發不可收拾。為何不讓他們繼續品嘗這愛情的美妙滋味?
我這樣說你們看看覺得怎樣,不需要太勉強。巧克力糖很好吃,但是吃多了對身體也有壞處,女孩吃了說這不太像我們現在的關係,這女孩是很有智慧的,你忍心把她拉到你的水平嗎?下一次你送她一包芒果晒乾醃制而成的蜜餞,吃起來有點酸酸的,她說這很符合我倆的現況,這樣的關係反而可以啟發男孩和女孩對這世界的認知,約會的興趣不再只是集中注意力於兩人身體可觸及範圍的世界。
如果你不覺得自己愛她,給出再多的承諾也不能創造出更多的愛情,反過來說,當你真心誠意地愛她,你可以看見上帝是如何愛她,你就願意為她舍了性命也不可惜,如此的愛情是不會使任一方失去上帝同在的。這是不是因為我倆的前世有過超時空的約定?如何判定我們的組合絕對是獨一無二的?假設這種情況成立,在男孩和女孩心中都不會有懷疑不是嗎?但是沒有懷疑的戀人如何能確認就是彼此?如果上帝永遠不讓任一人知道,也沒有是不是絕對正確的問題。可見這仍是需要信心,而且不一定從一開始就什麼都知道。
我們必須通過入學測驗才能進入好學校就讀,我們又必須通過一次又一次的考試才能夠繼續升學直到獲得博士證書的那一日。我們最擅長的是在白紙填上黑字,就算分數不高,這個過程也相當熟練了。願上帝憐憫我們,在沒有答案的時刻,仍然相信祂是獨一的真神。妳有吃過大閘蟹嗎?如果妳遇見一個男人又會烹調又會品嘗大閘蟹,妳就嫁給他吧!但是如果他又迷戀什麼「G奶女神封乳」的話題,那就再考慮了,畢竟心靈的交流是更難得的。有對於婚姻家庭過度嚴肅、強調律法卻輕忽信心的,反而容易因為不當的壓抑內心感受而更容易出軌,這是不得不注意的。
#6 路人 於 2019/11/13 02:18
路人
你好,小小羊先生,對於文章裡面的觀點我都很認同。但是有一點,就是當上帝賜給你不帥不美的伴侶時,是否會樂意接受那裡,我有一點小小的觀點。我認為即使上帝給我的伴侶長得不美,那也是有一些優點吸引我,才讓我喜歡她的。而自己喜歡的就是世上最美的。至於小小羊先生說可能我們會哭著去學會接受。我覺得順服上帝的旨意是對的,有很多時候我們都要哭著去順服上帝的旨意。但是在愛情這裡,我卻有點保留。因為伴侶,應該要在愛對方的前提下才能與對方在一起,勉強是不會有幸福的。如果覺得自己是勉為其難地接受,那根本就是在對不起對方,因為對方也許一輩子也得不到我的那種真正的愛。身邊認識有人其實並不喜歡自己的女朋友,但是純屬因為覺得對方對自己好不想辜負對方才和她在一起。我覺得既然自己不喜歡,那就應該把她讓給懂得欣賞她的人,免得耽誤人家,那樣更不好。我覺得有時自己不想單身,可是上帝卻讓我單身,這可以哭著去接受,因為這是祂的旨意。可是,哭著接受一位伴侶就說不過去了。純屬本人的小小意見。
#7 小小羊 小小羊 於 2019/11/16 23:02
小小羊
給路人:
你講得很好,我很同意。
但是,我要稍微補充一下。一方面,我說『哭著順服』,
但緊接著,我就已經講出這段話:
『事實上,上帝會開我們的眼睛,讓我們看見另一半的奇妙美好,
即使別人眼中不帥的哥不美的女,我們也能看見他的帥和她的美。』這段話,就是你在表達的觀念。
差別在哪裡?
差別在那種『心志』。
我講的是:
1. 我們要『先』訓練自己有那種『願意哭著順服的心』
2. 『之後』,上帝為我們預備的,一定會使我們『看見對方的優點而被吸引』婚姻為什麼不能把『喜歡的感覺』放在很決定性的因素?
因為,『感覺』是會變動的。
我今天喜歡你,未來,假使那感覺消失了呢?
或是說,有時夫妻的感覺進入低潮,那時,可以離婚嗎?婚姻,『約』才是很重要的部分,『感覺』雖然很重要,但不是那麼重要。
以斯帖會喜歡國王嗎?
我看未必。
但是,有時婚姻不是單純『喜歡』就能決定。
有時,即使和你沒感覺的人結婚,你也必須遵守這個『約』。雅各從來沒喜歡過姊姊利亞,他喜歡的是妹妹拉結。
但是,當婚姻這個『約』成立了,就必須遵守。
而上帝承認的正式大老婆,依然是利亞。
那麼,雅各後來有沒有對利亞產生感情了?
很可能有。
因為,後來將過世時,雅各交代兒子們,
要把他和利亞埋葬在一起,反而沒和拉結埋葬在一起。即使一開始沒有感情,但只要遵守上帝的話,
上帝就會改變一個人的心。當然,我同意,假使一直對對方沒感覺,
這時,除非有特殊理由,否則,我覺得不太應該和對方結婚。
畢竟,對對方沒感覺的婚姻,是很辛苦的。
#8 路人 於 2019/11/18 21:48
路人
小小羊先生:
非常感謝您抽空回復我,你的補充對我有很大的提醒,沒錯,有時婚姻不能單純把喜歡的感覺放在第一位,這是我以前沒想過的。我是一位年紀比較輕的弟兄,如果留言有什麼說錯的地方請多多包涵。這是我第一次在您的部落格留言,心情有點緊張,有點怕自己說錯話。我是非常感謝小小羊先生您的,因為您寫的文章總是讓我受益匪淺。很感謝神,讓我在對信仰還不是很了解的時候,就找到了您的部落格。在您的部落格裡面,我學到了很多關於神正確的觀念。您的文章為我解答了很多信仰的問題,也讓我認識到了歸正神學。感謝您,在我信仰的路上,您幫了我很多,讓我可以更好地去認識神。說您是我信仰路上的老師也不為過。我可以算是您的一位小粉絲吧。所以很高興您居然那麼詳細的回復我,心裡有點激動。
以後我也會常常來您的部落格學習,但是應該不太會再留言了,因為真的深怕自己發表什麼錯誤的意見,又要小小羊先生花時間來糾正我(捂臉)。
#9 小小羊 小小羊 於 2019/11/19 10:05
小小羊
給路人弟兄:
你寫的回應很棒,請不用擔心。弟兄姊妹寫的回應,有時我會修正,有時我會補充。
一般而言,我不會禁止留言的。
假使需要停止討論,我會出來講。
除非狀況特殊或屢勸不聽,否則,歡迎回應與發問。
我忙的時候,其他弟兄姊妹也常會出來幫忙回答。
所以,不管是分享還是發問,請不用擔心。
#10 訪客 於 2019/11/25 09:53
訪客
抱歉! 因故無法署名.已有一位喜歡的弟兄, 我自認按照聖經, 因為教會很小, 弟兄不多, 唯一一位未婚的弟兄. 而且他住樹林三峽附近, 還特地選擇新店這邊的教會, 並且穩定聚會. 所以我只看著他, 已經三年多了. 但是因為他住得遠, 平常留下愛宴的機會不多, 沒有機會深入交談. 是否應該放棄?
#11 小小羊 小小羊 於 2019/11/25 16:58
小小羊
給訪客:基督徒可以女追男嗎?
#12 訪客 於 2019/11/25 17:20
訪客
謝謝小小羊弟兄的建議, 因為害怕被拒絕, 所以三年來一直不敢說. 不過既然是神的命令及功課. 就算被拒絕, 我也是必須要告白的. 畢竟教會只有這麼一位未婚弟兄, 神沒有允許我可以到教會外尋找對象. 就以路得記3:9作印證, 我會向他請求.再次感謝
也感謝上主美好的旨意
#13 訪客 於 2019/11/26 09:17
訪客
其實可以找其他教會的或是Christian mingle.com
上帝沒有說只找同教會的
只說找基督徒
請仔細思考
#14 訪客 於 2019/11/26 09:21
訪客
不同教會? 那婚後去哪間教會? 路得記, 上帝是放在路得身邊的, 為何要捨近求遠?
#15 訪客 於 2019/11/26 09:25
訪客
婚後去夫妻祈禱後感動的教會
上帝不會每次都做同樣的事 祂 依照自己旨意做事
勤勞一點尋覓 機會較多 才不會錯失良人
#16 小小羊 小小羊 於 2019/11/26 09:41
小小羊
1. 聖經規定我們要找『基督徒』,沒有規定我們要找『同教會』。
能在同教會找到結婚對象,當然很好,
但受到各種條件限制,機會並不是太高。2. 尋找對象,最好不要太自我設限。
請自行參閱『信仰與婚姻』分類夾。3. 路德是『就近』找對象沒錯,但利百加卻是『去很遠』找來的。
4. 婚後去哪間教會,要由夫妻協調,然後順服丈夫意見。
夫妻順位遠高於教會順位。
愛自己教會過於愛丈夫,並不是聖經教導。
當然,假使自己愛教會愛到願意為此終生獨身,那我沒話講,
因為這是個人領受。5. 姊妹絕對可以主動追求,
但不管是男方還是女方主動,我們都要看重『聖靈的感動』。
聖靈的感動,是『雙方的』,不是『單方的』。
感動的時間,可以『有先後』,但不可能另一方都沒有感動。
假使另一方都沒感動,那就表示自己的感動不是來自上帝的,
就必須放棄。
#17 訪客 於 2019/11/26 10:37
訪客
不好意思, 想詢問先後順序, 應該先考慮同教會的嗎? 如果條件限制不允許, 請問是怎樣的條件限制呢?
#18 訪客 於 2019/11/26 11:57
訪客
仔細想想, 教會確實有諸多限制, 因為傳道夫妻不孕, 另外有一對夫妻也待孕非常久, 有另一位未婚姊妹年紀比我大. 我必須要考慮這些, 顧及別人的感受. 我想那位弟兄也是會思考的..
#19 小小羊 小小羊 於 2019/11/26 15:07
小小羊
1. 我所說的『先後』,是指『感動的時間』。
太多基督徒常說『上帝感動我喜歡上某人』了,
結果,對方卻毫無感動。
這就表示這個感動不是來自上帝的。
『感動』可以來自上帝、魔鬼和自己。
其中多數,都和上帝、魔鬼無關,只是來自自己。2. 至於『從何處挑選對象』,基本上,多半從『你周遭的環境去挑』。
什麼是你周遭的環境?
當然就不限於教會,而是學校、職場、、、,通通都可以。
這本來就是理性所必然會自動去做的思路。
人是照上帝形象造的,上帝是理性的上帝,所以人也會有理性。
尋找對象,不是只靠『感覺』,
廢掉理性的感覺,是不可靠的;
只靠感覺不靠理性,是不完整地判斷上帝的旨意。3. 條件限制不是你講的這些別人婚後不孕、比你年長的還沒結婚。
條件限制是像:
教會就是沒有適婚對象找、
教會有適婚對象但你不喜歡、
教會有適婚對象,你喜歡對方,但對方對你沒感覺、
告白被拒絕之後,以後你和對方如何相處?
你會對方的告白,教會其會他人不會知道,會不會到處傳,變成八卦?
這人嘴巴緊不緊?即使拒絕,會不會幫你守住秘密?像知道未婚妻和別人懷孕卻努力不破壞未婚妻名聲的義人約瑟一樣?
、、、我說的條件限制,是諸如此類的。
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