發問：男女朋友個性差異、分隔兩地、家裡反對、論及婚嫁
這是我多年前針對一位姊妹多封來信的最後封回答信。
姊妹的信件涉及太多隱私，所以不改寫進行刊登。
我只刊登自己的回信內容。
從回信內容裡，大家也可以了解一些相關狀況。
這些狀況，是非常常見的狀況，常反覆被問到。
(很多弟兄姊妹私下信件的問題，其實幾乎都反覆被問過了)
所以，我把原回信進行改寫與擴充，使其更適合其他有需要的人的狀況。
盼望這篇文章能幫助相關的弟兄姊妹。
答：
假使我沒記錯，我當初已經對你提出一些看法，認為你們雙方『不合適』。
不過，既然你堅持要，那麼，這與我無關，反正一生是你自己的。
假使真照你說的你願意順服他，認為他是值得你順服一生的頭，
那麼，我認為，你是懶惰鬼！貪心鬼！
1.個性問題
除非你眼睛瞎了，否則，你應該要非常清楚看見——你們個性差異太大，而且目前依然無法協調。
單單一個講電話問題，你認為該『天天講電話』，他認為『不需要』，而且你們依然很難協調出雙方都可接受的模式。
假使你以為這只是單純『講電話』的問題，而不是『個性』與『雙方調適』的問題，那你嚴重低估太多問題了。
個性問題，常常沒有對錯，
但必須雙方都有共識，並且要能接受。
這種問題，在婚後，一樣會不斷發生，你閃避不了的。
你順服他了嗎？
你剋制得住自己的感受嗎？
婚後，他一樣可以用『我很累』當理由，然後整天不想與你講話，
你就是必須順服。
問題是，你調適得過來嗎？你受得了嗎？
你口口聲聲說願意順服他，但你根本就受不了，這種順服，能撐多久？
撐不下去了，當然就很容易爆發爭執與衝突。
不要以為自己口口聲聲說願意順服，就表示真的順服得下去。
自欺欺人，其實是在為自己埋下嚴重不幸的導火線而已。
2.距離
真正的愛，距離這因素雖然會干擾，但不會是問題所在。
我和妻子結婚前，分隔兩地，時間好多年，但我們依然彼此相愛。
但是，既然這已經成為你們嚴重的問題，
那麼，對於距離，你願意付出多少來解決這問題？
假使你認為他值得你順服，你當然要犧牲其他條件，排除萬難，來解決距離問題。
這是天經地義，還有什麼好講的啊？
還講什麼你父母年長在家？你在講什麼鬼話啊？
你嫁了人之後，父母還不是一樣要年長在家？
你口口聲聲願意順服，但你卻不肯動一根指頭，
這種嘴巴順服，有什麼用？能真正解決什麼問題？
3.家人
你對家人的愛，目前依然遠比你對他的愛還多。
聖經講得很清楚：人要離開父母，與妻子聯合，二人成為一體。
在邁向結婚的路上，家人只能列為『參考』，不能列為『主要考慮標的』。
除非你男友認同你可以將家人放在考慮中，否則的話，你家人，是沒有餘地可言的。
你當然可以在認識男友之前、認識男友之後，表明你必須和家人同住，或是要同時照顧你的家人。
假使你真的一心要照顧自己家人，那你一開始就該認真對男方表達此事，
假使男方不能接受，你也必須停止這段感情發展。
但是，你卻不是這樣，你兩樣都想要，但卻不願認真面對問題、解決問題。
結果，你男友提出結婚的提議了，你還在講什麼你才幾歲，家人不同意？
你根本就是貪心、還沒長大的任性小孩！
天底下，哪有什麼好康都你包，凡事只有好處沒有缺點的啊？
有得必有失，這麼簡單的道理，還不懂嗎？
得失之間，只能進行取捨，沒有什麼都包贏的！
假使你認為他該是你終生的頭，那麼，就該認真準備結婚，排除一切困難去結婚。
其他，都是廢話！
假使你還有很多意見，很多不同意，那麼，這表示你自稱願意尊他是頭這種說法根本就是假的，只是你口頭的說說罷了。
因為，已經論及婚嫁了，你的思考模式，依然沒有真正願意讓他當頭。
不願讓這男人當你的頭，並沒有什麼不對。
未婚階段，本來就可以隨時終止。
但問題是，都已經論及婚嫁了，但你依然不願讓對方當頭，你也不願分手，
結果，這會變成耗在那裡，什麼都不能解決。
坦白講，人生苦短，沒太多青春與歲月可以無止境耗下去。
但是，太多人在感情的事情上，只是不斷耗在那裡，該結婚也不結婚，該分手也分不下去，結果，雖然最後還是多半會分手，可是，已經拖很多年，屆時年紀也大了，對象也越來越難找了。
這樣的悲劇，太多了，我也看煩了。
坦白講，我樂意服事弟兄姊妹。
但是，我絕不幹無底洞的事。
同樣的東西，我很懶得一講再講。
聽不下去，我就不願再浪費時間了。
其實，很多感情問題的發問者，並不是真心想尋求答案，只是想找我來幫大家的行為背書而已。
對此，我沒有興趣奉陪。
小小羊
有年輕的姊妹認為婚姻對女方實在沒有什麼積極好處，好像進入婚姻後就是「消滅了自己」，只為了讓男人成功。但我必須說，若她指的「消滅自己」是不能堅持自己的好處，那麼其實男人也是必須「消滅自己」，甚至說基督徒都是必須「消滅自己」，因為聖經要我們────捨己────不是嗎？
這位姊妹極為優秀，她的擔憂出於對男人沒什麼信心，如果碰上老公信仰、人品雖沒有問題，但不比她有能力、不比她聰明（就算他比較有能力、比較聰明，也總有糊塗的時候），碰上一個需要抉擇的局面，老公的意見實在不好，想辦法和他溝通後，他還是沒辦法改變他的想法……而他的想法並沒有違反聖經，那麼，難道真要聽先生的話嗎？
兩個能夠協調時就協調出一個兩人都可接受的結果，這是一種彼此順服；兩人的意見只能二選一時，在符合聖經的前提下，就像開會總要有個決議才能執行，最後就是由先生決定。
當然，這是簡化版，過程中可能要經過很多溝通、甚至爭吵，所以，女生如果不想婚後老是做不服氣的妥協，有個大前提是：慎選丈夫──我認為聰明、能力還在其次，至少必須優先選擇品性良好、有信仰的基督徒，那麼，他會以德服妳。
在這樣的大前提下，如果遇上前述的狀況，我的答案是，仍然會順服先生的意思，因為上帝要我順服他，順服他，就是順服了上帝；是出於愛上帝的心，也是出於愛先生的心。
講極端一點，在經過充分討論後，我願意聽從丈夫任何我看來很愚蠢的決定（當然一定不能違反聖經）。
為什麼我會願意聽老公愚蠢的決定？因為我相信既然上帝叫我順服，那麼順服就是最好的決定────某個角度來說，我不是相信丈夫，而是相信上帝，而且我相信上帝會保守、祝福這樣的順服。
另一方面，我們也必須對自己的的想法及判斷保持謙卑，我們能肯定我們的決定真的比較好嗎？抑或只是出於爭勝的心呢？要記得人總沒有完全，也沒有能力掌握到後續所有態勢的發展。
真實的情況是，有幾次男方的決定在我看來真的很不好，但也沒有違反聖經，所以我聽他的（不過信心小，是擔心又不安的），沒想到結果比我預想的好，甚至比我自己的決定原先預想的結果更好……我相信這是上帝的工作。
Posted by 哈大沙 at 2014年2月10日 16:12
還沒結婚前就做個朋友，如果以結婚為前提交往，發現不太可能結婚，就不必做朋友，特別是原來兩個人就不認識那種的。
長大痲瘋的乃縵得到醫治，先知以利沙不接受饋贈，表明了此事是出於耶和華神的作為。基督耶穌不接受從人來的榮耀，真正有權柄保障男女婚姻的，不是男人、不是女人、不是教會、不是牧師，而是神。
所以如果有基督徒高舉自己的婚姻家庭，卻對於聖經的疑問避重就輕，這是非常可疑的。就是因為自己的婚姻家庭不合神心意，知道聖經怎麼說，信了就說給別人聽，雖然自己的婚姻還是不怎麼樣，基本這個次序是正確的。先相信自己的婚姻很幸福美滿，瞎掰聖經亂解一通，這個次序是不正確的，此人的婚姻感情也稱不上是見證。
Posted by 基督徒 at 2014年2月10日 19:50
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