约翰福音8:32 你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由
« »
2014年02月8日婚姻

5,975 views

发问:男女朋友个性差异、分隔两地、家里反对、论及婚嫁

这是我多年前针对一位姊妹多封来信的最后封回答信。

姊妹的信件涉及太多隐私,所以不改写进行刊登。

我只刊登自己的回信内容。

从回信内容里,大家也可以了解一些相关状况。

这些状况,是非常常见的状况,常反复被问到。

(很多弟兄姊妹私下信件的问题,其实几乎都反复被问过了)

所以,我把原回信进行改写与扩充,使其更适合其他有需要的人的状况。

盼望这篇文章能帮助相关的弟兄姊妹。

答:

假使我没记错,我当初已经对你提出一些看法,认为你们双方‘不合适’。

不过,既然你坚持要,那么,这与我无关,反正一生是你自己的。

假使真照你说的你愿意顺服他,认为他是值得你顺服一生的头,

那么,我认为,你是懒惰鬼!贪心鬼!

1.个性问题

除非你眼睛瞎了,否则,你应该要非常清楚看见——你们个性差异太大,而且目前依然无法协调。

单单一个讲电话问题,你认为该‘天天讲电话’,他认为‘不需要’,而且你们依然很难协调出双方都可接受的模式。

假使你以为这只是单纯‘讲电话’的问题,而不是‘个性’与‘双方调适’的问题,那你严重低估太多问题了。

个性问题,常常没有对错,

但必须双方都有共识,并且要能接受。

这种问题,在婚后,一样会不断发生,你闪避不了的。

你顺服他了吗?

你克制得住自己的感受吗?

婚后,他一样可以用‘我很累’当理由,然后整天不想与你讲话,

你就是必须顺服。

问题是,你调适得过来吗?你受得了吗?

你口口声声说愿意顺服他,但你根本就受不了,这种顺服,能撑多久?

撑不下去了,当然就很容易爆发争执与冲突。

不要以为自己口口声声说愿意顺服,就表示真的顺服得下去。

自欺欺人,其实是在为自己埋下严重不幸的导火线而已。

2.距离

真正的爱,距离这因素虽然会干扰,但不会是问题所在。

我和妻子结婚前,分隔两地,时间好多年,但我们依然彼此相爱。

但是,既然这已经成为你们严重的问题,

那么,对于距离,你愿意付出多少来解决这问题?

假使你认为他值得你顺服,你当然要牺牲其他条件,排除万难,来解决距离问题。

这是天经地义,还有什么好讲的啊?

还讲什么你父母年长在家?你在讲什么鬼话啊?

你嫁了人之后,父母还不是一样要年长在家?

你口口声声愿意顺服,但你却不肯动一根指头,

这种嘴巴顺服,有什么用?能真正解决什么问题?

3.家人

你对家人的爱,目前依然远比你对他的爱还多。

圣经讲得很清楚:人要离开父母,与妻子联合,二人成为一体。

在迈向结婚的路上,家人只能列为‘参考’,不能列为‘主要考虑标的’。

除非你男友认同你可以将家人放在考虑中,否则的话,你家人,是没有余地可言的。

你当然可以在认识男友之前、认识男友之后,表明你必须和家人同住,或是要同时照顾你的家人。

假使你真的一心要照顾自己家人,那你一开始就该认真对男方表达此事,

假使男方不能接受,你也必须停止这段感情发展。

但是,你却不是这样,你两样都想要,但却不愿认真面对问题、解决问题。

结果,你男友提出结婚的提议了,你还在讲什么你才几岁,家人不同意?

你根本就是贪心、还没长大的任性小孩!

天底下,哪有什么好康都你包,凡事只有好处没有缺点的啊?

有得必有失,这么简单的道理,还不懂吗?

得失之间,只能进行取舍,没有什么都包赢的!

假使你认为他该是你终生的头,那么,就该认真准备结婚,排除一切困难去结婚。

其他,都是废话!

假使你还有很多意见,很多不同意,那么,这表示你自称愿意尊他是头这种说法根本就是假的,只是你口头的说说罢了。

因为,已经论及婚嫁了,你的思考模式,依然没有真正愿意让他当头。

不愿让这男人当你的头,并没有什么不对。

未婚阶段,本来就可以随时终止。

但问题是,都已经论及婚嫁了,但你依然不愿让对方当头,你也不愿分手,

结果,这会变成耗在那里,什么都不能解决。

坦白讲,人生苦短,没太多青春与岁月可以无止境耗下去。

但是,太多人在感情的事情上,只是不断耗在那里,该结婚也不结婚,该分手也分不下去,结果,虽然最后还是多半会分手,可是,已经拖很多年,届时年纪也大了,对象也越来越难找了。

这样的悲剧,太多了,我也看烦了。

坦白讲,我乐意服事弟兄姊妹。

但是,我绝不干无底洞的事。

同样的东西,我很懒得一讲再讲。

听不下去,我就不愿再浪费时间了。

其实,很多感情问题的发问者,并不是真心想寻求答案,只是想找我来帮大家的行为背书而已。

对此,我没有兴趣奉陪。

小小羊


有年轻的姊妹认为婚姻对女方实在没有什么积极好处,好像进入婚姻后就是“消灭了自己”,只为了让男人成功。但我必须说,若她指的“消灭自己”是不能坚持自己的好处,那么其实男人也是必须“消灭自己”,甚至说基督徒都是必须“消灭自己”,因为圣经要我们────舍己────不是吗?
这位姊妹极为优秀,她的担忧出于对男人没什么信心,如果碰上老公信仰、人品虽没有问题,但不比她有能力、不比她聪明(就算他比较有能力、比较聪明,也总有糊涂的时候),碰上一个需要抉择的局面,老公的意见实在不好,想办法和他沟通后,他还是没办法改变他的想法……而他的想法并没有违反圣经,那么,难道真要听先生的话吗?
两个能够协调时就协调出一个两人都可接受的结果,这是一种彼此顺服;两人的意见只能二选一时,在符合圣经的前提下,就像开会总要有个决议才能执行,最后就是由先生决定。
当然,这是简化版,过程中可能要经过很多沟通、甚至争吵,所以,女生如果不想婚后老是做不服气的妥协,有个大前提是:慎选丈夫──我认为聪明、能力还在其次,至少必须优先选择品性良好、有信仰的基督徒,那么,他会以德服妳。
在这样的大前提下,如果遇上前述的状况,我的答案是,仍然会顺服先生的意思,因为上帝要我顺服他,顺服他,就是顺服了上帝;是出于爱上帝的心,也是出于爱先生的心。
讲极端一点,在经过充分讨论后,我愿意听从丈夫任何我看来很愚蠢的决定(当然一定不能违反圣经)。
为什么我会愿意听老公愚蠢的决定?因为我相信既然上帝叫我顺服,那么顺服就是最好的决定────某个角度来说,我不是相信丈夫,而是相信上帝,而且我相信上帝会保守、祝福这样的顺服。
另一方面,我们也必须对自己的的想法及判断保持谦卑,我们能肯定我们的决定真的比较好吗?抑或只是出于争胜的心呢?要记得人总没有完全,也没有能力掌握到后续所有态势的发展。
真实的情况是,有几次男方的决定在我看来真的很不好,但也没有违反圣经,所以我听他的(不过信心小,是担心又不安的),没想到结果比我预想的好,甚至比我自己的决定原先预想的结果更好……我相信这是上帝的工作。

Posted by 哈大沙 at 2014年2月10日 16:12

还没结婚前就做个朋友,如果以结婚为前提交往,发现不太可能结婚,就不必做朋友,特别是原来两个人就不认识那种的。
长大痲疯的乃缦得到医治,先知以利沙不接受馈赠,表明了此事是出于耶和华神的作为。基督耶稣不接受从人来的荣耀,真正有权柄保障男女婚姻的,不是男人、不是女人、不是教会、不是牧师,而是神。
所以如果有基督徒高举自己的婚姻家庭,却对于圣经的疑问避重就轻,这是非常可疑的。就是因为自己的婚姻家庭不合神心意,知道圣经怎么说,信了就说给别人听,虽然自己的婚姻还是不怎么样,基本这个次序是正确的。先相信自己的婚姻很幸福美满,瞎掰圣经乱解一通,这个次序是不正确的,此人的婚姻感情也称不上是见证。

Posted by 基督徒 at 2014年2月10日 19:50

日志信息 »

评论已关闭。        

相关日志 »

没有评论

抱歉,评论被关闭

返回顶部