約翰福音8:32 你們必曉得真理,真理必叫你們得以自由
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2020年04月16日婚姻,生活

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发问:顺服神的人,上帝可能为他预备不幸福的婚姻吗?

问题一、
阅读园地中婚姻与预定相关的文章,
有一个小问题想请教您,愿您能拨空回复。
您的文章说只要是上帝替人挑选的对象,
一定是最好、最幸福的。(虽然可能不是世人眼中的幸福)
若人不顺服上帝,想凭著自己的聪明和世俗的眼光,
那神可能会消极任凭他,
然而婚后的重轭就不是神给的了,而是自己要承担的了。

我的问题是,
若某人他是顺服神的,也愿把自己的婚姻交给祂,
但神可能为他预备的对象是”真正不幸福、真正不美满的”吗?
也就是神会主动发下很大的苦难,在祂为这个人预备的婚姻上吗?
(纵使不明白原因为何)
如果会的话,那您所说的”最好、最幸福”的定义是什么呢?
(隐私已去除,内容有改写)


答:
我还没见过任何一个真正寻求神旨意,而且真正顺服神旨意的人,
上帝为他预备一个不幸福婚姻的。
不仅实际经验里没有,全本圣经我也没见过。

但我见过很多名为‘寻求’神旨意、名为‘顺服’神旨意,实为照私欲而行,
结果得到不幸婚姻的。

那些婚姻不幸,当时是‘真的’出于认真寻求神旨意、‘真心’顺服神的,
我自己觉得,很少的啦!

问题二、
之前曾经问您有关婚姻预定的问题。
我今天逛书店时随手翻阅唐崇荣牧师的书(哪一本我不记得了),
正好有跟这相关的问题解答,但好像跟您之前的回答有些冲突,
我想弄懂它,愿您能抽空解答我的疑惑。

您说过:
您还没见过任何一个真正寻求神旨意,而且真正顺服神旨意的人,
上帝为他预备一个不幸福婚姻的。
不仅实际经验里没有,全本圣经您也没见过。
上帝祝福的婚姻,不会发生这种不幸福:
离婚、彼此不相爱、终日吵架、家暴、丈夫好吃懒做、妻子浪费挥霍、外遇、、、。

但我在唐牧师的书中有看过他举的一个例子,
他说很虔诚爱主的人,神不一定会给他一个幸福的婚姻。
他举一个爱主、为主火热的牧师为例,
他的太太天天跟他吵架,
反正就是个性很不合,婚姻也非常不美满,
唐牧师说可能这段婚姻对这个牧师而言是不被祝福的,
但对祂的总计划而言绝对是最好的。

请问小小羊:
一个真正寻求神旨意,而且真正顺服神旨意的人,
神有可能像这位爱主的传道人一样,
给他一段非常不被祂祝福的婚姻,但这是为了符合祂的最佳计画,
会有这样的情形吗?
毕竟这似乎有别于您之前给我的答案。

我绝不是要找您的碴,
我问过您的问题好多好多,您给我的答案我都很满意,
但您也说凡事都要回归圣经,需要被检验,不管是谁说的都一样。
我只是想知道真理、弄清楚这个观念而已,
愿主能借由您告诉我祂的道与这问题的解答,谢谢。
(隐私已去除,内容有改写)

答:
唐牧师那一个例子,我也读过,但我不同意他的讲法。
其实,那个例子有好几个必须厘清的点:

1. 每个基督徒的婚姻,都有‘先’认真寻求上帝心意吗?
当然,不管有没有先认真寻求上帝心意,
一旦结婚了,就是上帝预定、就是神所配合的。

但是,这二者虽然都一样是出于上帝预定、都是上帝许可、都成就上帝美意,
可是,幸福程度可未必一样呢!
上帝预定,本来就有积极性的计画、引导,也有消极性的许可、任凭。
有些,只是上帝的许可、任凭而已。

没先认真好好寻求上帝心意,
后来婚姻幸福美满,那是上帝恩典与怜悯;
后来婚姻不幸福不美满,那是自找的,上帝许可任凭,怨不得人。

2. 一个德性良好的基督徒,他在寻求婚姻对象时,‘当时’信仰就已经很好?
未必吧?
很多人年轻时信仰并没多好,是后来信仰才变好的。

3. 一个原本德行就良好的基督徒,当时就已经把‘婚姻主权’交给上帝?
我们常见到某些人信仰各方面都很好,但就是某些部分很软弱,
这很常见,不是吗?
未信者这样的更多,什么都好,就是遇到美色就软弱下来;
什么都好,就是遇到钱就软弱下来;、、、、、、

4. 一个德行良好,择偶时也寻求神心意的,难道就不会是‘出于己心’那种?
很多人其实是心意已定,然后才来寻求神心意的。
表面上是很虔诚求问上帝旨意,其实心中早就已经先有答案。

让我们回到圣经来。
在圣经里,我们可有看见任何一个例子,
是当事人诚心寻求上帝心意之后,然后上帝给下不幸婚姻的?
起码我还没看见。

请注意,我不是说就会很有钱、就会很漂亮、就永不争吵,不是这样。
可是,会常常争吵、常常严重冲突、会家暴、、、,
这种我在圣经里没见过。

坦白说,我不认为唐牧师讲的那例子,能通过我上面讲的那些提醒点。
其实,很多人眼中的德行良好、信仰良好,后来都会被证明为假。
未必是所有层面都是假,但在婚姻寻求上帝旨意上,
我觉得,很多人在这部分,并不是真正德行良好。

你可以留心观察,看我讲的是不是真的。

当然,我不敢说唐牧师说的一定错。
但是,我觉得在婚姻这例子上,他讲的和我讲的,比较起来,
我觉得,我讲的比较合圣经一些。

其实,很多常常争吵家暴的婚姻,仔细去注意那一对,我常常会发现:
很多不良个性与特质,婚前早就有了,但当初双方故意视而不见而已。
这样一结婚,婚后不争吵连连才怪。

后记:
这二封回信,是我多年前写的。
唐牧师讲的那个婚姻不幸的牧师,是非常知名的约翰卫斯理。
当时网路资料非常有限,很多资料查询不易。
当时,多半还是要靠书籍。
问题是,查考书籍,不像现今查网路那么简单。
因此,我写的回答,是当时很有限的资料情形下,写出的回信。
也因为资料有限,所以我也不提人名。

在2020年的今天,网路查询已经非常方便,网路资料也非常多。
因此,我补充一些后续的想法。

约翰卫斯理的婚姻,网路上有很多资料。
我不是约翰卫斯理的专家,所以我只能简单分享一些心得。

约翰卫斯理,有三段感情是论及婚嫁的。

第一段:
和某位姊妹谈恋爱相当时日,但约翰卫斯理对于是否结婚,一直犹疑不决。
后来他采用抽签的方法,告诉女方不结婚。
这使女方家族非常生气。
这姊妹后来另外嫁人,并抱怨约翰卫斯理耽误她的青春。

第二段:
有位寡妇,出身寒微,曾嫁给水手,作过女佣,
但这姊妹非常优秀,把孤儿院照顾得很好,约翰卫斯理非常激赏。
三年后,约翰卫斯理某次生病时,这姊妹还彻夜照顾。
约翰卫斯理这时告诉姊妹:
“如果我结婚的话,我想你就是我最适合的对象。”
几天之后,约翰卫斯理还对这姊妹重申一次:
“是的,我真的有意和你结婚。”
之后,约翰卫斯理常和这姊妹一起服事,大概已到贴身秘书的程度。
但是,约翰卫斯理又一样,久久不再有下文,不再提起任何结婚之事。
后来,在一个布道团重要同工的积极态度下,
这姊妹和这个过去彼此曾有过感情的优秀弟兄订婚。
知道这姊妹订婚后,约翰卫斯理又开始跑去搅局。
这个三角恋情,纷纷扰扰一段时间,
甚至约翰卫斯理的弟弟查理也指责哥哥这行为不当。
最后,这姊妹还是嫁给了这布道团同工。

第三段:
也是位寡妇,但却是非常富有。
约翰卫斯理也很欣赏这姊妹,认为她整洁干净、有很多优点、、。
他们认识几个月后,很快就宣布要结婚。
他们的恋情,之前似乎也没对外公开,然后就突然在礼拜时宣布要结婚。
约翰卫斯理坚信这是上帝旨意。
婚后没多久,大量争吵就开始了,
因为双方个性严重不合。
这段婚姻非常严重,后来几乎是名存实亡,处于分居状态,
而且几乎到老死不相往来的程度。

各种资料,有兴趣的弟兄姊妹,请自行上网查询。
我这里,只简单带过。
我的描述,尽量不带入个人情绪,尽量客观(虽然还是很难做到)。

我亲爱的弟兄姊妹们,大家觉得,这三段论及婚嫁的恋情,
约翰卫斯理的表现,真的是良好表现吗?
起码我看来,这人根本就是当今大家标准里公认的渣男!
我这话讲得很重,求主赦免,但我真的是这样觉得的。

约翰卫斯理当时可以说是黄金单身汉,条件很好。
心仪约翰卫斯理的姊妹,多到不可胜数。
任何适婚年龄的未婚男女,男未婚女未嫁,都可以自由恋爱,进入婚嫁。
假使你和某位姊妹谈得来,双方也都彼此非常欣赏,
那么,交往一段时日后,也该提出求婚了。
但是,约翰卫斯理几乎都采用一种暧昧模式——
给对方期待,但又不明讲,然后一直拖。
问题是,姊妹的青春有限,能这样耗?

当然,要交往多久才提出求婚?
这没有一定答案,而且牵涉到时代背景与当时社会习惯。
但假使当时社会都觉得久,那么,这表示当事人自己也知道多数人觉得太久。
约翰卫斯理在交往时,那种‘拖’的状况,大致是众人公认的。
当然,我想,约翰卫斯理一定他自己的考虑和理由,
好比到底要独身,还是要结婚?
要专心以上帝事工为重,还是要有婚姻生活?
结婚之后会不会影响事工?、、、
但是,不管你理由是什么,‘拖’就是事实,耽误女方时间就是事实。

再来,假使你嫌弃对方某些条件,好比家世背景不佳、家族反对、、、,
那么,既然一开始就知道这些条件,那就不要和人家交往。
就算一开始愿意交往,但后来因为阻力太大无法克服,
那也该尽快结束,不要让姊妹一直空等下去。
当姊妹无法继续这样耗下去,另找愿意娶的人婚嫁时,你又跑来搅局,
这样是高尚骑士的行为吗?

失恋没多久,又展开新恋情,而且快速决定结婚,这样是合宜的?
你们根本对彼此个性都还不熟,就急着结婚了,
婚后很快就开始发现个性严重不合,频频严重争吵,这样能怪上帝吗?
当然,当时的社会习惯,认识几个月就结婚,未必就是多急多快,
但是,你告诉我对方婚前一切良好,婚后马上个性改变,我也不信。
我太常见到的是,明明婚前对方就有这些缺点,
但情人眼里出西施,一切都美化、合理化,然后视而不见。

再来,第一段恋情拒绝的理由,是用抽签决定,
这是良好的决定婚姻的作法?
依据一些资料,约翰卫斯理有抽签,或是用圣经翻经文来抽签的习惯。
我在过去文章中,有讲过这种行为的不当。

在这三段论及婚嫁的感情里,
坦白说,我觉得,约翰卫斯理的表现,是严重不及格、严重不合圣经的。
因此,他后来婚姻不幸,岂不是回到我信中提到的那些状况?
当初我写回信时,还不知道约翰卫斯理这些恋情与状况,
知道之后,更证明我讲的那些,依然是正确的。

因此,我依然要重申我个人的看法:
顺服神的人,上帝可能为他预备不幸福的婚姻吗?
我的答案是——-不可能!起码,我在圣经里,看不见有这种状况。
约翰卫斯理在很多领域都很好,都是圣徒,
但在婚姻议题上,他并不是真正顺服神、真正照圣经去行的人。

小小分享,提供参考。

小小羊

补充:
先知何西阿的婚姻,因为比较复杂,另开新文章:
‘何西阿的婚姻,是否表示顺服神的人,上帝为他预备不幸福的婚姻?’


#1 Brandweer 于 2020/04/17 06:53

Brandweer
小小羊兄 不好意思。

“但我见过很多名为‘寻求’神旨意、名为‘顺服’神旨意,实为照私欲而行,
结果得到不幸婚姻的”

不知小弟可否冒昧发问。

本人现有依羊兄之要求,放宽找结婚对象之条件。

除财富姿色不设限制外,
若对女生“现有”水准能力,“不予”,“不予”任何挑剔,
煮饭理财,可以“完全不懂,一无所知”。

但对“对待圣经观念,未来规划”(必须要生小孩,可以1个或多个。
如果一直积极治疗而生不出,或是有重大致病基因等,视为上主不给。
且“若有考量双方收入”,女生可以当全职太太),
与“故意抵制”不符圣经之行为,努力做事“态度,认真度”等,
自身仍“不敢”丝毫放宽。

因为如果放宽到“故意容忍”逻辑疏失,
会jeopardize全部婚姻。
且小小羊兄也有提及,不可妄图“改造”他人。

不知如此做,羊兄又认为如何?
若有惹怒 羊兄,预先道歉。

抱歉打扰,感激不尽。

–Brandweer

#2 访客 于 2020/04/17 13:16

访客
小小羊您好,本来我第一时间是想到何西阿,他的婚姻极其困难,但也是透过婚姻呼吁以色列人悔改归回神,这个是不是比较不算是真心寻求婚姻,然后神赐给他不幸福婚姻的例子?不好意思再请教您了,感谢!

#3 小小羊 小小羊 于 2020/04/17 23:32

小小羊
给Brandweer:

我想,不是每个人逻辑都很强。
很多人的逻辑,其实都不太好。

圣经一直提醒:
妻子比丈夫软弱,丈夫必须体谅。

‘因她比你软弱(比你软弱:原文作是软弱的器皿),
与你一同承受生命之恩的,所以要敬重她’(彼前3:7)

男人本来就比较理性,逻辑较强;
女人常常比较偏感性,逻辑较弱。

因此,什么叫‘故意容忍逻辑疏失’?
有时,你眼中是‘故意’,对方却认为自己‘不是故意’。
有些人,脑筋就是转不过来。
因此,我会‘看议题’,
而不是诉诸更广泛的‘故意容忍逻辑疏失’。
寻求男女朋友阶段,
有些议题,对方逻辑不清,与我论点不同,我不会太执著;
也有些议题,对方逻辑不清,我会很坚持。

寻找对象,基本上,不要用太大的帽子,去进行设限。
我还是一句老话:
我用很高的标准去要求人,人家一样用很高的标准在挑我。
我自己没那种水准,所以,我也不会用过高的标准在找对象。

至于“故意抵制”不符圣经之行为,我不太懂这话的意思。
你的意思是指:对于不合圣经的行为,必须故意去抵制吗?

坦白说,我觉得,很多事情,我即使知道圣经标准的对错,
也不表示我就都能行出合圣经的行为。
而且,我也很软弱,不够勇敢,不是每件不合圣经的行为,
我都会故意去抵制。
我看到很多错误的事情,我并不太会故意去抵制。
当然,有些,我会去抵制,但不是每件都会去抵制。
毕竟,有些东西,有现实因素。
这也抵制、那也抵制,我会饿死。
我信心没那么大。

我只能要求自己尽量合圣经,
但对于别人不合圣经,我未必去抵制,也常常不会去纠正。
(除非条件许可)

#4 Brandweer 于 2020/04/18 04:41

Brandweer
小小羊兄 不好意思。

“故意抵制”,本人所指,仅限针对本人行为,自我修正,
或针对自家未成年小孩,教会牧师长老对一般信徒等范围。

自身对他人,权威权力权限有限(有他种文章与回应,本人愿意阅读),
且不敢越权,更不敢弄混天地两国。
但一旦有权威权力权限,本人愿“善用”之。

“但对于别人不合圣经,我未必去抵制,也常常不会去纠正。
(除非条件许可)”

我本人完全,完全,完全认同,“并不可能”整天纠正“他人”。
抵制,多为仅限自我行为。
自身认同权威权限有限,反对十字军。

其理由乃是,个人认为,活命须找到理由。
若没有稳定逻辑(出自圣经,不会自我矛盾),
不以“圣经中上主快乐”为活命首要目的,

本人找无活命理由,意义,有且唯有自杀一条路。

当然,“主动来质疑”者,若不是恶意,
本人较愿意讲述正确神学,取“要与笨蛋对质,使得笨蛋意识到自己有多笨”。

否则,一律取“不可改造,不可与笨蛋对质”。
本人提及“不可改造”,亦为执行“不要与笨蛋对质”原则。

或许,小弟能力有限,只能如此划分状况。

“很多事情,我即使知道圣经标准的对错,
也不表示我就都能行出合圣经的行为。”

小弟本人,深知如此压力,自己也如是。
所以,进入感情之前,若是透过提前规划,逃避诱惑,
选择诱惑“较少”之工作种类,生活方式等
(当然“闪无路”之状况除外),

以执行圣经箴言“聪明人,有义务躲避灾祸”,
马太福音“不可诱惑上主”等经文
(与约书亚记“壮胆”互为反合性经文)。

“故意容忍”逻辑疏失,
本人之定义,若是针对认识之女生,
开始阶段,可小小提醒。

绝对与相对,本人“不敢”误判。
更“不敢”以绝对真理语气,讲述非绝对真理。

若对方愿意“主动”自我修正,
被少数几次提醒后,愿意自我修正(需要言行佐证),
我本人,“比较而言”会判为“不是故意”。

不知 小小羊兄,又认为如何?

抱歉打扰,感激不尽。

–Brandweer

#5 小小羊 小小羊 于 2020/04/18 10:03

小小羊
给Brandweer:

““故意抵制”,本人所指,仅限针对本人行为,自我修正,
或针对自家未成年小孩,教会牧师长老对一般信徒等范围。”

既然如此,这有需要放在择偶的条件里面吗?

好比‘仅限针对本人行为,自我修正,教会牧师长老对一般信徒’,
那表示这只是‘你个人’,
所以,就算配偶不加入抵制,有何关系?

而‘针对自家未成年小孩’,这属于小孩教养,
小孩教养本来就是大课题,双方都有很多要学习与调适的空间,
有需要把‘抵制小孩’放在择偶条件里?

坦白讲,
通常,大家是不会把这些东西放在择偶‘必要’条件里的啦!
起码我自己就不会。

很多东西,双方本来就有各种观念差异,
择偶之时,大家可以多谈,多了解彼此个性与观念,
但是,很多时候,不需要太把‘差异’变成‘取舍标准’。

至于逻辑缺失,
坦白讲,我前面就讲过了,逻辑领域,女人本来就比较弱。
假使你坚持要在这种‘男女明显特质差异’上作要求,
那我没有意见,但请准备承担找不到对象的后果。

当然,每个女人,逻辑强弱不同。
真的太差太差,我们也很难沟通。
但是,逻辑缺失,这有需要当成择偶标准吗?
不是那么好,但也没到太差,这就可以了。

我心爱的妻子,逻辑也没我强大啊!
一直到现在,我还是觉得她有时会“很灰”啊!
(台语,意思是指不可理喻、逻辑不通)
但是,既然身为男生,身为丈夫,圣经又早就提醒过了,
那就是只能忍耐啊!
不是说不会因此而吵架或冷战,
但我不会因此就把此视为择偶条件啊!

想过吗?上帝为什么不让女人写圣经?
全本圣经共六十六卷,没有任何一卷是女人写的!
上帝启示,主要上,几乎都不是对女人,而是对男人!
否则,假使上帝不是对亚伯拉罕讲献上以撒,
而是对撒拉讲,你觉得,撒拉会遵守吗?
身为女人,又是母亲的撒拉,
要亲手把自己心爱的儿子杀死献祭,
她打死都不肯的啦!
逻辑多强都没用,她的感情特质就是让她无法执行。

逻辑与理性,这本来就是男女特质差异,
所以上帝会各有使用用途。
以我个人而言,我不觉得需要去强求。
努力训练自己,当个让妻子愿意信任的丈夫,那才比较实际。
让妻子心服口服愿意顺服你(记住!心服口服),这才是重点。
你各方面的表现,假使让姊妹心甘情愿愿意让你当她的头,
很多差异,都不太是差异了。
你各方面的表现,假使无法让姊妹愿意让你当她的头,
就算不是差异,也都会变成差异。

#6 小小羊 小小羊 于 2020/04/19 23:35

小小羊
非常感谢访客提出何西阿的例子,
让我能有更进一步思考的空间。(真心感谢)

先知何西阿的婚姻,因为比较复杂,所以另开新文章详述:
‘何西阿的婚姻,是否表示顺服神的人,上帝为他预备不幸福的婚姻?’
https://mickey1124.pixnet.net/blog/post/323523649

并且,我也在原文章的后面,补进这篇何西阿的婚姻网址,
毕竟这确实是重要且值得探讨的例子。

不过,我对先知何西阿婚姻的解读,只是我个人看法,
不表示真理。
大家依然可以有自己的看法。

假使有其他圣经例子或是疑问之处,也欢迎大家提出,
帮助我检查自己论点是否有遗漏之处。

谢谢访客,谢谢大家。

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