合适的男友———圣经的一些原则
这是给未婚弟兄，也是给未婚姊妹看的。
未婚弟兄可以借此省察自己———-我够格当人家男友吗？
未婚姊妹可以借此查验对象———-他够格当我男友吗？
我设定的男友、女友，是指‘以结婚为前提’的交往。
那些只想谈恋爱而不考虑未来结婚的，不列在我的对象里。
另外，这不是详细的圣经整理，而是一些简单原则而已。
一、离开父母，与妻子连合，二人成为一体
‘人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体’（创2：24）（太19：5）（可10：7）（弗5：31）
这是创世纪一开始纪录人类婚姻，上帝立下的超重要原则。
这个原则，不仅旧约记录，主耶稣一样重申此令，可见这原则之重要。
但很不幸的，这原则也几乎被忽略到难以想像的程度。
我们要知道，人是上帝创造的，上帝是工程师，圣经是人类行事为人的幸福准则。
依照工程师的指示而行，才能操作顺利；
偏离工程师的指令而行，很难操作顺利。
遵守上帝圣言，上帝就会背书，祂会负责履行祝福的应许；
偏离上帝圣言，上帝当然不背书，祂当然没有义务保守我们幸福。
因此，上帝的指令，我们一定要努力去遵行，否则很难有幸福可言。
这道理其实很简单，就好像交通规则是‘红灯停，绿灯行’，
结果你遇红灯不停，硬要闯过去，你就使自己暴露在危险境地里。
这不表示你只要闯一次红灯就一定会被车撞，也不保证你不闯红灯就绝不会被撞，
但是，你闯红灯次数越多，你发生危险的机率一定越高，这是不变的道理。
很不幸的，‘人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体’这条规定，没多少基督徒放在心里、认真遵行。
特别是选择男女朋友时，我很少听见有人认真看待这句经文的。
这句经文告诉我们什么？
1. 离开父母
请注意，是和‘妻子成为一体’，不是和‘父母成为一体’，
所以，妻子的优先顺位，已经是在父母之上了哦！
还有，所谓‘离开父母’，并非指‘不能和父母住一起’。
所以，请不要随便拿这句经文来要求婚后不和婆婆一起住。
圣经这里的‘离开父母’，指的是‘心态上、生活上，要脱离父母，以妻子为优先顺位’。因此，
一个丈夫可以完全不和父母住一起，但心态上却把父母的顺位摆在妻子之上；
一个丈夫也可以和父母住一起，但心态上却把妻子的顺位摆在父母之上。
看见这原则对男友选择的重要性了吗？
A. 万一未来婚后婆媳发生冲突时，男友会选择父母，还是选择女友？
B. 假使婚后婆婆虐待媳妇，男友有决心保护自己未来的妻子吗？
C. 男友有决心自己和妻子二人努力来维生，而不在经济上企图靠父母来养吗？
我还可以列出更多，但原则都一样，就是男友对婚姻的观念，是选择将妻子的顺位摆在父母之上，而且在心态上、经济上，愿意自立更生的吗？
这不表示婚后就不能和婆婆一起住，但是，万一发生严重冲突与适应不良时，丈夫愿意为保护妻子，而搬离家中吗？
这也不表示婚后夫妻都不能接受父母金钱协助、不能住在父母提供的房子，
但是，是否已经做好决心与准备，没有父母的协助，也愿意辛苦过生活？
请不要告诉我你现在不知道未来会怎样，
因为，你现在就可以模拟未来的状况，自己测验自己的立场与态度，
并且，你也可以询问对方的立场与态度。
我要很不客气讲：
现今的基督徒未婚弟兄，有很多都答不出来的哦！
有很多会对你打马虎眼、想要随便敷衍过去的哦！
这都表示对方还不成熟，根本没有做好婚姻的准备。
这些人，没有资格当人家男友！
2. 与妻子连合，二人成为一体
这句其实和上一句是要摆在一起看的，所以有些我们上面已经讲过了。
这里继续讲稍微不一样的部分。
连合、成为一体，并不是说你们婚前就可以发生性行为，也不是说都不能有各自的生活、不能有任何独处空间、不能有任何私密、所有过往私密都必须主动坦白告知，不是这种意思。
但是，身为弟兄，你已经准备好和姊妹成为一体了吗？
你已经准备以妻子为优先顺位，其他顺位摆在后面了吗？
若是如此，你还可以有红粉知己吗？
你还可以在没有其他人陪伴的场合下，单独与其他异性相处吗？
除非你可以坦然告诉我你女友可以完全介入、完全不在意、随时可介入、随时可观看你和现今其他异性的信件、随时可询问你现今和异性的一切事务，否则，你就是违反与妻子成为一体的命令！
你的男友，会把朋友的顺位摆在你之上吗？
很多男人会这样哦！
他们的“麻吉”，比你更重要！
他会愿意把时间、精力、精神、甚至金钱，都拿去和朋友分享，但却把你摆在后面的顺位哦！
这都是违反‘与妻子连合，二人成为一体’的圣经命令的。
至于未经讨论，就擅自做出重大决定，好比：买车、买房、离职、转换工作、、、，
这不用讲，一样是违反‘与妻子连合，二人成为一体’的圣经命令。
二、丈夫是妻子的头，妻子要顺服丈夫
‘你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。
因为丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头；他又是教会全体的救主。
教会怎样顺服基督，妻子也要怎样凡事顺服丈夫。、、、、妻子也当敬重她的丈夫。’（弗5：22-33）
这是另一条非常重要的上帝命令。
偏偏，也是很多基督徒毫不在意，甚至违反的命令。
这句经文，有对丈夫讲的部分，也有对妻子讲的部分。
我们今天着重在‘你是否够格成为男友’、‘你男友是否够格与你迈向婚姻’的立场来讲解。
另外的‘你是否够格成为人家女友’、‘你女友是否够格与你迈向婚姻’的立场，另一篇文章会讲述。
请不要对我讲女性主义、女性神学。
我不接受那一套世界学问与潮流、新派神学路线。
支持那条路线的，请不要来对我讲东讲西。
我只对那些愿意唯独圣经、回到圣经、正解圣经的弟兄姊妹讲述。
是的！‘丈夫是妻子的头’，这句经文在今天这时代听起来，似乎格外刺耳与落伍。
但是，圣经就是上帝的话，上帝这样说，我们就这样遵行。
其实，道理很简单，一点都不难懂：
一部火车，可以有几个火车头，同时决定方向？
一部汽车，可以有几个方向盘，同时决定方向？
请不要告诉我‘夫妻彼此协调’，这我当然知道，而且举双手双脚绝对赞成。
问题是，即使再恩爱、再协调的夫妻，也会有意见不同的时候，不是吗？
这句经文告诉我们的就是：
万一就是意见不合，不管如何协调都不合的时候，以谁的意见为第一顺位？
这问题和前面讲的‘离开父母，与妻子连合，二人成为一体’的经文有异曲同工之妙，
因为这经文不是叫我们不要孝顺，也不是叫我们不要努力协调，而是万一就是无法协调时，优先顺位是什么？
我讲更白一点：
万一妈妈和妻子，二者只能救其中一人，你要救谁？
另一句则是：
你要往东，你丈夫要往西，最终要听谁的？
看见了吗？
权柄！
顺位！
这也不正是圣经里一贯的立场与讲述？
当我们正解圣经的时候，会发现圣经是完美和谐、毫无矛盾、彼此相容相协调的。
很多道理，都是可以轻易举一反三、融会贯通的。
相反的，假使我们不按正意正解经文，我们就会发现圣经常常出现矛盾，支离破碎。
对于夫妻关系，圣经讲得很清楚：
1. 丈夫是妻子的头
2. 妻子要顺服丈夫
那么，这对男女朋友，又有什么实际上的意义？
当然有！
意义就是：
1. 你够格当人家的头吗？你够格让人家顺服吗？
2. 你愿意这男人未来当你的头吗？这男人够格让你顺服吗？你愿意顺服这男人吗？
有多少未婚的弟兄姊妹，会把这经文放在心里，做为婚友选择依据的？
圣经是很可怕的，上帝的话是超级锐利的宝剑，会使很多东西无所遁形、令人痛苦万分的哦！
圣经可不仅是大家以为的温柔、安慰、、、这样的柔性的东西。
事实上，很多时候，圣经是一种比原子弹还强大的可怕武器，会使我们在省察自己、查验对方时，自己或对方粉身碎骨的哦！
弟兄们！你够格当人家的头吗？
你个性是否优柔寡断？
你是否毫无主见？
你可以放心让人家倚靠你的领导吗？
你有决心当个头了吗？
真的吗？
什么叫‘头’，知道吗？
就是要‘爱妻子，爱到愿意为她而死’！因为基督就是这样当我们的头的！
圣经要丈夫必须爱到愿意为妻子死，可是却没叫妻子必须爱丈夫爱到愿意为丈夫死。
然而，我们常见到的却是截然相反的，因为社会上一大堆笨女孩、笨妻子，愿意为男友、为丈夫而死，可是这些男人却是孬种，一点也不愿意为女友、妻子死哦！
假使有一天你们陷入苦境，妻子饿肚子，你必须沦为乞丐，身为丈夫，你愿意舍弃一切尊严去乞讨来养活妻子吗？
这问题很尖锐，但用这种尖锐的问题，可以逼我们很认真去省察严肃的事情。
假使丈夫愿意爱妻子甚至愿意为妻子舍命，那么，又怎会有暴力殴妻、推妻子入火坑、、、这么多不当事件？
同样的，身为姊妹，你认真思考过这男人是否够格当你的头吗？
你愿意顺服这男人吗？
这男人够格让你顺服吗？
这男人愿意为爱你而舍命吗？
请不要告诉我对方说“愿意”，
因为，假使你以为男人嘴里讲的话就是真话，你就是笨蛋！
多少花言巧语的男人，什么爱你到海枯石烂的鬼话讲不出来的？
问题是，从他们的行为，我们可以检验出他们讲的是真话还是假话。
很多人都会说婚前与婚后不一样，其实，是自己笨蛋，没认真在婚前看清楚。
很多时候，婚前就已经露出许多严重线索，但姊妹常一相情愿、视而不见、或是进行各种合理化，来自我欺骗。
这样，就是使自己陷入危险之境，婚后万一不幸，其实是自找的苦果与重轭，而不是上帝要我们背的十字架。
三、信与不信不能同负一轭
‘你们和不信的原不相配，不要同负一轭’（林后6：14）
‘丈夫若死了，妻子就可以自由，随意再嫁，只是要嫁这在主里面的人’（林前7：39）
这是老生常谈了，很多人都知道，但很多人都软弱守不住。
对这些经文，我不再多说，求主帮助我们。
对弟兄而言，由于我们要当头，所以，我们的信仰必须比妻子好。
因此，我们当时常省察自己，我是否有好信仰？
我是否有圣经世界观？（唯独以圣经为一切最高原则与指引）
对姊妹而言，由于这男人是你未来的头、是你未来要顺服的对象，
因此，他信仰好吗？有圣经世界观吗？
请别告诉我他当过团契会长，就以为他信仰好。
团契会长婚后发生婚外情的一大堆！
很多人只是表面敬虔，内心一点都不敬虔。
一个男人是否真正内心敬虔，你自己要睁大眼睛看，而且，不可能看不出，一定看得出。
四、要有独身的打算
‘因现今的艰难，据我看来，人不如守素安常才好。
你有妻子缠着呢，就不要求脱离；你没有妻子缠着呢，就不要求妻子。
你若娶妻，并不是犯罪；处女若出嫁，也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难，我却愿意你们免这苦难。
弟兄们，我对你们说：时候减少了。从此以后，那有妻子的，要像没有妻子；
、、、
我愿你们无所挂虑。没有娶妻的，是为主的事挂虑，想怎样叫主喜悦。
娶了妻的，是为世上的事挂虑，想怎样叫妻子喜悦。
妇人和处女也有分别。没有出嫁的，是为主的事挂虑，要身体、灵魂都圣洁；
已经出嫁的，是为世上的事挂虑，想怎样叫丈夫喜悦。
我说这话是为你们的益处，不是要牢笼你们，乃是要叫你们行合宜的事，得以殷勤服事主，没有分心的事。’（林前7：25-35）
‘因现今的艰难’！
这时代，是邪恶的世代，报章杂志我们看的多了，各种婚姻的不幸我们也都知道。
我们必须照圣经说的：
1. 准备迈入婚姻
2. 准备终生独身
表面上看，这二者彼此矛盾，但其实不然。
圣经常常告诉我们——–不管哪种境遇，我们都要能处之泰然。
因此，做好心志与准备，能遇到好对象，感谢主，我们为主迈入婚姻；
没遇到好对象，也感谢主，我们为主独身。
请小心，假使你很“疯妻子”或“疯丈夫”，急着想找对象，你很容易犯大错！
因为，这种疯狂，会使人丧失理性、使人不愿等待、更使人不愿独身。
我不是说不须在适婚年龄积极寻找婚配对象，请不要误解。
我说的是不能‘着急’！
很多人很急，这时很容易犯大错。
‘积极’和‘着急’是两回事，请自行体会。
五、留意普遍恩惠下的智慧
‘要当智慧人，不要当愚昧人’（诗篇、箴言经文极多，不再列举）
所有生物，只有人类是照上帝形象造的。
人的理性，是上帝所赐宝贵的礼物。
任何基督徒假使废弃理性，然后宣称自己纯粹倚靠上帝带领，那就是欺骗自己，使自己沦为愚昧人。
上帝当然会对基督徒有特殊带领，但是，上帝许多时候，是透过自然律、各种普遍恩惠，来要我们善用理性与智慧来行事。
这种普遍恩惠下的智慧，我就不多说，因为太多了。
好比：有暴力倾向的男人，就不该轻率与之成为男女朋友，甚至该考虑离开。
好比：个性偏激的男人，我们要小心。
好比：男女双方学历、家世背景差距太大，婚姻比较艰难。
这种智慧很多，无法一一列举。
事实上，这些东西，连一般未信者都知道，基督徒没有不知之理。
以上所讲的，只是些简单讲述。
盼望能帮助弟兄姊妹。
小小羊
*由于范围较大，本文回应范围放宽，只要是和男友选择有关的问题，都可以讨论、发问与回应。
小小羊
你好~
http://www.upwill.org/news/daily-news/10336-manworship
这篇文章说女性是男性信主及灵命成长的天使~
其实也是我在教会看见的实况，要一个男人灵命进步到
小小羊所说的地步，而没有一个女性在身边，真的很难
所以很多姐妹的做法是令自己进步，影响身边的男性
因此一般单身的姐妹也不会把要求设定到小小羊所说的那么高
小小羊所说的弟兄，不是没有，但在我的教会基本上是已婚的…
谈恋爱中的弟兄，基本上只是一个善良的孩子，没有太大的承担力
准备结婚的，会成熟一点，结婚了才会渐渐变成小小羊上文所说的模样
因此，小小羊所说的是很理想，但会否太严格了？
Posted by Mandy at 2012年12月19日 11:28
To Mandy:
其实也是我在教会看见的实况，要一个男人灵命进步到
小小羊所说的地步，而没有一个女性在身边，真的很难
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
不难,保罗可以做我们的见证，因为他终身也没有结婚。
Posted by 主内肢体 at 2012年12月19日 12:10
1.女性是男性信主及灵命成长的天使
答：
姊妹可不可能、可不可以帮助弟兄成长？
当然可以！
正如弟兄可不可能、可不可以帮助姊妹成长？
当然可以！
婚姻里，夫妻难道只有单向帮助对方，都不会从对方获得成长帮助？
不可能！
事实上，婚姻是上帝设来使夫妻二人互为天使的。
因此，问题在哪里？
在一个很常见的世俗意见（而非圣经意见），就是———我来改造对方！
看见了吗？
这种常见的观念，会害死人的！
因为，——-你怎知改造会成功？
我常会提醒这种想法的弟兄姊妹一件事——万一改造不成功，你愿意他当你的头吗？你愿意为她舍命吗？
他现在很爱赌博，我来改造他，使他不赌。
但是，万一失败呢？你要这种赌鬼当你的头吗？
她现在很爱慕虚荣，钱都花光光来购买名牌，还欠下一堆卡债，我来改造她，使她变纯朴。
但是，万一失败呢？你愿意为这种女人而死吗？
醒醒吧？
为结婚而预备的恋爱，我们必须抱持——–假使对方没改变，我依然愿意接受的态度才行。
假使你认为‘被改造成功的对方’才是你愿意顺服的对象、你愿意舍命的对象，你就搞错了，违反圣经，自找重轭了。
2.谈恋爱中的弟兄，基本上只是一个善良的孩子，没有太大的承担力
答：
这种观念会害死人啊！
原谅我讲句不客气的话———我认识的，很多都不是这样的！婚前就不是！
我自己不是，我大学团契的教导不是，我认识的很多人都不是。
假使教会里的未婚男生，多数是“善良的孩子，没有太大承担力”，那我会认为这教会有问题、或是团契小组有问题、家庭宗教教育有问题、要不就是男生自己信仰有问题！
我的儿子不过是国中生，他都知道男生要扛起家庭责任、要当头、要为妻子死。
为何他知道？
因为我就是这样教他的！
那么，教会有在教吗？
教会里适婚年龄的弟兄，难道都没参与服事？
在服事的过程里，难道都没人带、没人教？
责任、本分、荣誉、为荣耀上帝、勇敢、积极、规划、思考、分析、研判、、、、。
唐崇荣牧师曾提过一个现象：
很多教会都是女大于男，但他们教会男却不少。
为什么？
因为大量教会都只会供应姊妹喜欢听的道、温柔的道、感性的道，
这种教导，能培养出有男子气概的弟兄？能吸引好弟兄来？很难哦！
别的不讲，园地的弟兄很多，不管已婚、未婚，气概就和很多教会的男生很不一样哦！
什么样的教导与供应，很容易就会制造出什么样的信徒。
毕竟，很容易物以类聚。
假使要培养出圣经讲的条件的弟兄，教会就要改变作法，认真教导更多有骨气、阳刚的道。
恋爱、婚姻，是会使男女双方都更成熟的，这点我绝不否认，而且举双手双脚赞成。
双方都会从中成长、信仰更好。（变差的那种不提）
但是，我们真的要很小心，一定要有一个观念，就是——-万一对方没变更好，那么，我愿意照他或她现在的状况来接受吗？
很多懦弱无能的弟兄，婚后一样懦弱无能哦！
很多优柔寡断的弟兄，婚后一样优柔寡断哦！
假使我们做好心理准备，即使对方没变更好，我依然愿意接纳，
那么，婚后就不会有那么多人在抱怨自己婚姻、抱怨自己另一半不好。
因为，另一半很多婚后的问题，其实婚前就已经存在，只是当时自己视而不见、硬将之合理化而已。
我一直有个很深的感触：
教会、主日学、家长、、、，真的有认真在教吗？
有个幼稚园五岁的小朋友，做礼拜时常会跑来跑去。
教主日学时，我把所有国小、幼稚园小朋友带到礼拜的地方，告诉他们哪些区域是神圣不可随意进入、礼拜时哪里不能走、哪里可以走。
知道结果吗？
从此，没有任何一个小朋友在礼拜时，大摇大摆从讲台前方经过，或是从中央走道通行。
他们万一有事，或是要上厕所，或小心从两侧走道，轻声离开。
当然，有时小朋友要教很多次，
但是一般而言，有教就有进步的可能。
弟兄姊妹们！
请在自己家里、在教会主日学、、、，认真教下一代吧！
成熟的弟兄、成熟的姊妹，很多是教出来的！
没有好好教，我们会害死教会未来！
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 12:30
请问假如对方真的是归正的,
就可以放心交往与嫁娶吗?
会比非归正的更幸福吗?
Posted by ㄚ恒 at 2012年12月19日 14:43
男朋友一定也要是基督徒吗?
如果他只是"不排斥"这个信仰又该如何?
Posted by NIU at 2012年12月19日 15:03
1.请问假如对方真的是归正的, 就可以放心交往与嫁娶吗? 会比非归正的更幸福吗?
答：
问题是，我们怎知对方是‘真的’归正？
很多宣称归正的，不过是嘴巴归正，但内心并未归正。
这就和洗礼、决志、信主一样，很多人嘴巴都有讲，但我们怎知他们是真的？
这时，就不能不回到一个很常见的问题来了——-我怎知对方是真正的基督徒？
事实上，我们根本无法知道！
因为，我们无法看见人心隐密处。
但是，圣经告诉我们，我们可以看他的‘行为’！这点非常重要！
请注意，是看‘行为’，不是看‘他说什么’。
我不是说‘说什么’不重要，而是因为很多人嘴巴说的和内心真实是两回事。
但是，‘行为’，会露出很多端倪。
有没有可能误判？
有！
但是，既然这是圣经讲的，就有一定重要性与价值。
一个行为很好的人，未必就是真正的好。
但是，一个行为很不好的，很难是真正的好。
一个婚前不喝酒、不赌博的人，未必保证婚后就不喝酒、不赌博。
一个婚前就爱喝酒、爱赌博的人，婚后能变不喝酒、不赌博，机会少吧？
所以，我们一定要看行为来帮助研判。
问题是，看什么行为？
这就好玩了！很多弟兄姊妹就是在这里出现大问题！
我常用一个问题来引导弟兄姊妹思考—–什么叫信仰好？
热心参加聚会、担任团契会长、开口闭口耶稣，就是信仰好？
事实上，很多弟兄姊妹虽然知道观察‘行为’，结果却是观察‘外表的敬虔’，但这一样很容易误判，因为外表的敬虔，是最容易伪装、也很容易和内在敬虔失真的。
从一个人的思想观念、从一个人的日常生活、从一个人的做事态度、从一个人遇到苦难的反应与处理、、、、，要从这些行为来观察啦！
一个人在教会非常热心，可是工作乱做，这种人就不是真正信仰好。
一个人很爱讲圣经，可是学校、在社会、在工作，都无法与人和睦相处，这人就不是真正信仰好。
什么是真正信仰好？
有‘圣经世界观’的，比较容易会是信仰好的！
这是有实际研究调查证实的。
什么是圣经世界观的基督徒所信仰与实践的？
那些持守圣经世界观的基督徒相信哪些东西与特质：
1.曾接受耶稣基督做个人的救主，而这决志今天依然重要。
2.相信自己死后会到天堂去，因为自己曾认罪，也接受耶稣为救主。
3.相信耶稣一生无罪。
4.相信撒但存在。
5.相信救恩是白白的恩典，我们无法靠行为赚取。
6.相信每个基督徒都有传福音的责任。
7.相信圣经教导全然正确无误。
8.相信上帝是全知、全能的创造主，祂现今依然掌管宇宙万物。
9.相信圣经订立了道德标准。
10.相信世界上有绝对的真理，而且借着圣经传达出来。
11.他们愿意做一些自己不想做的事，只因他们相信那是上帝旨意。
12.他们愿意把宗教信念实践在自己与所有人的关系里，不管他们背景如何。
基督徒行为竟然和不信者一样烂
归正神学的信徒，就会比阿民念主义、其他路线信徒好吗？
未必！
但是，假使他是真正信到心里去，而且也有行为印证，
那么，归正神学的信徒确实比其他路线的信徒是更好婚配的对象。
2.男朋友一定也要是基督徒吗? 如果他只是"不排斥"这个信仰又该如何?
答：
这就要看你对‘信与不信不能同负一轭’有多看重与坚持了。
我自己当初是立下志愿——-假使找不到基督徒姊妹，我愿意终生不娶。
当然，这是我个人，不表示大家要效法。
但对我而言，‘信仰相同’是我婚姻对象选择之绝对重要与必须。
其实，最好是等到对方已经信主，这时才适合成为男女朋友。
否则，感情都放下去了，拿得掉吗？
至于“不排斥”，这确实比虔诚的异教徒、或是排斥的好。
问题是，———你怎知他婚后不会变成排斥？
别忘了，丈夫要爱妻子为妻子死、丈夫要把妻子地位拉高到父母以上，这是圣经教导，但对一个没真正信的人而言，这些话有用吗？
不要以为不排斥就是真正不排斥哦！
因为，假使他家拜拜，婚后他父母要你在节日时拿香拜拜，你怎么办？
他认为一年也不过拜两次，拿拿香有何不可，这时你怎么办？
婚后他不想让小孩去教会上主日学，你怎么办？
婚后他不愿星期天去教会，也不要你去教会，你怎么办？
婚后他认为很多事情都可以做，你认为为了信仰很多事不能做，这时价值观彼此冲突，你怎么办？
这些都是很常见的哦！
很多事情，婚前就可以预期到，只是大家视而不见，或是合理化而已。
更多时候，其实自己也不怎么在意，或是没想到，婚后才开始悔恨。
我不是叫大家要马上离开未信的男女朋友，请不要误解。
但是，请认真开始和对方讨论各种价值观与判断。
从这些讨论中，你可以知道对方的想法与看法。
假使差异过大，你难以忍受，万一以后因为其他事情发生争执，就分手了吧！
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 15:37
看小小羊所分享的，逃离不过“价值观”三个字
不论是提问的，或是阅读的人；不论是单身或是已婚
建议请审视一下自己的价值观，是建立在“信仰”上，或是建基在“感觉”上呢？
若是在信仰上，那么，与信仰相冲突的观点，其实是可以放弃的
而觉得还有讨论的空间，其实，说穿了，也是这个“讨论的空间”，在当事人心中，是高于信仰的“价值观”
婚姻，是很严肃的事情
面对这样严肃的事情，所需要用的标准，就会是，也应该是严格的
我看过很多因为妥协于婚姻中很清楚不该被认同的价值观，而最后离开信仰的例子
这当中，有很多是我神学院的同学，这让我很难过！
当然，因为不同价值观而结合的人
有很多最后还是成为令人称羡的基督徒夫妇
但，问问当事人，都不会期望别人再走他们曾走过的路
因为，太苦了！也不见得其他人可以走得下去！
我庆幸自己嫁了个真正愿意为我舍命的弟兄
也做个愿意在凡事上让弟兄做头的妻子–虽然，真的很难，呵呵~
Posted by 枫 at 2012年12月19日 18:01
很多“婚姻专家”都不是基督徒，基督徒也不都是“婚姻专家”。
婚姻专家是否合乎圣经，那又是另一件事。如果教会的牧师教导错误，信徒又相信“牧师说我是我就是”，那就完蛋了。
Posted by 基督徒 at 2012年12月19日 18:17
这是不少的真实例子，一个很“善良”“随和”“孝顺”“勤奋”又没什么坏嗜好的‘头’，表面上够标准了吧？
且慢，婚后两人数年无所出，看医生医学証实妻子不能生，‘头’的父母除黑口黑脸对他妻子外，还公然要‘头’到外面跟另一个女人发生关系去生，‘头’好像没什么事发生的态度不加驳斥去护妻，妻子过著提心吊胆的日子，不用说，这个“随和”的‘头’后来就跟另一个女人生了。妻子只能以泪洗脸，不只是跟别人分享自己的丈夫，其实丈夫已经与别人跟其孩子“成为一体”了。
看到了吗？
圣经就是上帝的话！
圣经婚姻的观念，妻子的顺位、一夫一妻，不得三妻四妾，不只基督徒，普世通用。
orange
Posted by orange at 2012年12月19日 18:47
我是个优柔寡断的男性
而小小羊说的这些话我也都知道了
但现在我有一个问题：
我从小到大养成了现有的这种个性
那我如果要当个适合的男友，是否我要改变我现有的个性，变得更有决心或是更有做决定的能力呢？
因为这会有两个问题
1.我要改变我全部优柔寡断的个性吗？可是每个人的个性不也是神给的吗？
2.我要改变到何种地步才算有决心或是更有做决定的能力呢？
其实这也是长久困扰我的问题
因为我觉得我这种个性好像不适合进入男女的关系之中
可是我又觉得我的个性很难改变…
其实总而言之是想请问小小羊针对我们这种优柔寡断的男性有什么建议的话。
谢谢
Posted by 单株体 at 2012年12月19日 22:18
1.那我如果要当个适合的男友，是否我要改变我现有优柔寡断的个性，变得更有决心或是更有做决定的能力呢？
答：
是的！
2.我要改变我全部优柔寡断的个性吗？
答：
不是！
但就是要努力改。
改多少算多少，但就是要努力改。
3.可是每个人的个性不也是神给的吗？
答：
这问题和同性恋、犯罪者的常见辩护说词一样———我天生就这样，这不是上帝给的吗？
但是，这种说法是没用的。
因为，不管天生是什么个性，只要违反圣经，就必须改变。
就算你是天生同性恋，但圣经说同性恋是犯罪，你就是必须停止。
你不一定要变成异性恋，但你就是不能去犯同性恋罪行。
并且，上帝‘许可’，不等于上帝‘积极给予’。
每个人都有天生的个性缺点，但那些缺点，我们未必能说那就是上帝积极给予的，因为很多其实是上帝消极许可的。
毕竟，罪入了世界，已经污染一切领域了。
上帝许可罪带来的各种苦果，但不表示上帝是罪的创造者。
女生个性优柔寡断，并没有非改不可的必要。
但男生个性优柔寡断，一定要改。
因为，是丈夫要当头，妻子不用。
优柔寡断，怎能当头？
假使你终生不婚，在教会不担任任何职分，那么，男生优柔寡断，并无绝对改变之必须性。
可是，假使你要结婚，或是要在教会里担任职分，那么，男生就不能优柔寡断，一定要改。
4.我要改变到何种地步才算有决心或是更有做决定的能力呢？
答：
没有人能完全遵守圣经一切规定。
没有人能做到百分之百完美。
我们都终生不断努力与学习。
上帝对我们的要求，并不是要我们考一百分，而是要我们‘不断努力’。
其实，优柔寡断的个性，是可以训练与改变的。
尽量积极去参与各种服事，服事本身，就是一种很好的德行培养。
不管是去扫地、搬桌椅、打杂、担任团契小干部、参与开会、参与决策、参与计画制订、参与做事、、、，这都会对你有很好的训练。
没有人天生就什么都会。
虽然每个人恩赐不同，能力有差异，
但是，只要努力，我们都能达成基本水准。
我举个例子好了。
团契一群人要出去吃饭，如何达成协调？如何达成决定？
哪些人比较有领导能力，你就可以从中学习。
你也可以训练自己做出更好的规划与建议。
其实，很多生活小事，都是很好的训练。
另外，多和能力好的人在一起，你的进步会快很多。
假使你周边都是优柔寡断的人，你比较难训练自己。
还有，多读园地文章。
信耶稣不可能使人越信越笨、越信越无能。
信耶稣假使没使人越信越有智慧、越信越能干，那么，恐怕很多部分是信错了。
园地文章、康来昌牧师文章、唐崇荣牧师讲道，这些多读多看多听，都会使人越信越有智慧。
因为，上帝就是智慧的来源，敬畏耶和华视智慧与知识的开端，当我们越正解圣经、越熟悉圣经，我们就越能获得智慧。
优柔寡断，有很多原因。
其中一种，就是无力分析、研判、从中做出决策。
但是，上帝的智慧不可能让人这样。
相反的，上帝的智慧，会使人有很好的分析力、判断力、决策力。
很多优柔寡断的弟兄，常常都有圣经真理不熟、优先顺位不清楚的情形。
这样当然很难作分析与决策。
圣经真理清楚，优先顺位清楚，很多事情就容易做出决策了。
要不然，一堆东西都会使人陷入两难，怎可能做出决策？
请读下面这篇文章，这文章里有很清楚的示范：
同样一件事，不同的状况，该如何做出决策。
而这些决策，你应该会发现，我讲起来轻而易举，并且都以圣经为核心基础。
这就是我说的，正确信耶稣，真理会使人越信越有智慧，不可能越信越笨。
‘预定：不能改变、能改变、分辨的智慧’其他有些做事原则，可以参考这篇：
‘绝对真理与相对领域，谈信仰与生活判断原则’
Posted by 小小羊 at 2012年12月19日 23:42
虽然我结婚甚久，但我觉得现在看这篇文章仍受益。婚姻内的弟兄姐妹其实也需要时时彼此提醒。我那即将读大学的儿子应该也需要好好读这篇文章了!
Posted by Monique at 2012年12月20日 09:35
我常常看贵园地的教训，也从贵园地得到不少帮助，但此文中提及的“妻子高于父母”似乎不一定是圣经教训，可能只是西方文化传统而已吧？因为这一句话的的根据是“离开父母”，但在新约中的“离开父母”后的下文是有关不可奸淫的教训而不是人际关系的顺位。并且在旧约律法中关于孝敬父母的教训比婚姻的教训还要多，不是更凸显婚后一样不能不孝敬父母吗？
Posted by 潜水路人 at 2012年12月20日 10:59
抱歉这里再补充一下：对于“离开父母”的解释，有一本“C型观点”里提到的是“包含父母在场的公开婚礼”是不是更合适？因为“离开父母”的下文没有提到要“尊崇妻子”（尊崇妻子反而和世俗观点比较相符），但“尊敬父母”却是绝对的。圣经里对于每一种人际关系中的身份都有教训，也告诉我们要怎么好好的当父母、儿女、丈夫、妻子等等的，但没有“强分高低优劣”吧？
Posted by 潜水路人 at 2012年12月20日 11:12
给潜水路人：
请注意，我说‘妻子的顺位比父母高’，并不是单单靠‘离开父母’而已。
别忘了，我还有讲‘与妻子连合，二人成为一体’。
我讲得很清楚：
父母不是和你一体，是妻子和你一体。
圣经里，有哪句经文显示，父母对成年子女还具有权柄的？
而既然父母对成年的我已经不再具有权柄，那妻子是和我一体，双方父母当然对我和我妻子一样没有权柄。
这时，妻子的优先顺位当然比父母还高。
这样的话，优先顺位还有问题吗？
新约讲得更清楚：
‘丈夫也当照样爱妻子，如同爱自己的身子；爱妻子便是爱自己了。
从来没有人恨恶自己的身子，总是保养顾惜，正像基督待教会一样，
、、、为这个缘故，人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体。
、、、你们各人都当爱妻子，如同爱自己一样。’（弗5：28-33）
看见了吗？
爱妻子要像爱自己一样爱，而且是离开父母，爱妻子如同自己。
圣经里，父母对小孩的权柄，最晚到‘小孩结婚’就丧失权柄了。
这时的权柄，已经移转到丈夫与夫妻自己了。
在圣经里，我们看不见任何‘婚后’父母依然有权柄的例子。
相反的，讲到婚后，提到父母，都只有‘对父母孝顺的义务’，而没有‘父母拥有权柄’的情形了。
别的不讲，单单讲到任何夫妻关系、夫妻之爱的经文，都不再提到父母，
假使提到，都只讲‘离开父母’。
即使是‘婚前’，一旦小孩‘成年’，父母的权柄也开始变小。
‘若有人以为自己待他的女儿不合宜，女儿也过了年岁，事又当行，他就可随意办理，不算有罪，叫二人成亲就是了。
倘若人心里坚定，没有不得已的事，并且由得自己作主，心里又决定了留下女儿不出嫁，如此行也好。’（林前7：36-37）
这经文是对‘婚前’‘成年’的女儿的状况。
在这经文里，我们看见父母依然拥有权柄，但已经开始有限（‘由得自己作主’，表示未必由得父母自己作主了），不是像对未成年儿女那样大的权柄了。
另外，‘孝顺父母’与‘妻子顺位高于父母’，并无冲突。
圣经本来就要正解。
要不然，‘不可杀人’也可无限放大成为不可战争、上帝不可判人下地狱。
孝顺父母，本来就不表示父母具有权柄，不表示父母顺位高于妻子。
2.没有“强分高低优劣”吧
答：
错！
本来就没在分优劣，但却常常在分高低！
‘顺位高低’、‘权柄大小’，是圣经非常重要的课题，怎会说没有？
不管是人与神、人与人，都有顺位高低、权柄大小的教导，而且一大堆。
所谓‘顺位’，一个很重要的作用，就是‘两难状况’出现时的抉择顺位。
否则的话，两难如何做出抉择？
另外，你这些问题与论点，是标准的‘以学问来建立教义’，‘以学问来解释圣经’，
而非我说的‘唯独圣经’的做法———–‘以圣经来建立教义’、‘以圣经来检验学问’。
Posted by 小小羊 at 2012年12月20日 12:07
我们常见的有钱人家族排场很大，除了传统文化的因素，在这个时代最大的权柄是金钱，还不见得是父母子女的关系。
就算是在华人的世界，贫穷人家庭多数也是有钱的兄长说话比较大声，父母不一定有地位。所以作父母的借着一个世代的政治经济势力行使主权，除非保证永远不死，新的世代兴起之后，上一代要反过来用圣经掌控自己的权柄，已经没有立场可言。
人愈有钱就更渴求权力，用钱控制不了基督教会的，长久被撒但的投资套牢了，结果是开始敌对基督，往地狱那里去。所以父母如果见到已成年子女寻求圣经真理，这对上一代反而是保障，在这个时刻反对圣经或藉圣经之名寻求金钱和权力，以至于误用了父母的权柄，这是对抗上帝的行为，结果将使自己不得善终。
Posted by 基督徒 at 2012年12月20日 16:17
请问，如果夫妻结婚后是跟岳母住在一起(岳父不在了)，如果房子分别是岳母、或妻子、或先生的，与谁是这个家的头，会有不同的分别吗?
台湾有一种习俗叫做招赘，那么婚前就讲好是招来的婚姻，也适用“先生是妻子的头”的定律吗?
还有，这是这几年看到的一对夫妻，先生是领有月退的退伍军人，还算年轻啦，太太固定月入十来万的公务员，他们正是前文“男主内，女主外”的典型，但没贷款的房子在先生名下，先生的钱全都交给太太；这样的婚姻，您看好吗?
以上，谢谢解答。
Posted by 另一个路人 at 2012年12月20日 20:29
1.如果夫妻结婚后是跟岳母住在一起(岳父不在了)，如果房子分别是岳母、或妻子、或先生的，与谁是这个家的头，会有不同的分别吗?
答：
‘房子’与‘家庭’是两回事。
一间房子，可以同时住五个家庭。
那五个丈夫，就是那五个家庭的头，彼此互不隶属、互不具管辖权柄。
不管房子是谁的，家庭的头，就是丈夫。
问题是，岳母并非女婿是头的范围，因为这是二个家庭，不是一个。
一个家庭是岳母一人，另一个家庭是夫妻二人。
女婿是头，只是对他自己家庭，不涵盖岳母部分。
也就是说，岳母可以完全不理会女婿的意见，但女儿必须顺服女婿的意见。
2.台湾有一种习俗叫做招赘，那么婚前就讲好是招来的婚姻，也适用“先生是妻子的头”的定律吗?
答：
我个人认为这种习俗违反圣经，基督徒不应使用。
事实上，任何文化、社会习俗、传统，只要违反圣经的，我们都不应使用。
像女人缠足、三妻四妾这种中国传统错误习俗，基督徒不应遵行。
3. 先生是领有月退的退伍军人，还算年轻啦，太太固定月入十来万的公务员，他们正是前文“男主内，女主外”的典型，但没贷款的房子在先生名下，先生的钱全都交给太太；这样的婚姻，您看好吗?
答：
我没有太多意见，只要他们夫妻能遵守圣经说的‘丈夫是头，妻子要顺服丈夫’即可。
不过，男人假使年纪轻轻就没有工作，人的惰性很容易使这男人变懒散、变不进步（人格、个性、智慧、、、），反而继续工作的妻子常会继续进步，久了之后比较容易发生状况。
毕竟，上帝造男造女，天生特质就有很大差异。
上帝的设计本来就是男主外、女主内。
工作，是基督徒应尽的本分。
连未来的新天新地，人都须要工作，要管理新天新地。
唯一不用工作的地方，就是地狱，整天只要哭泣喊痛即可。
当然，丈夫留在家里料理家务，也可以视为工作。
但是，毕竟和圣经对丈夫的要求有相当差距，所以我虽不能说一定不行，但比较危险。
Posted by 小小羊 at 2012年12月20日 22:26
您好：
我是姊妹
我想请教
我非常明白合圣经的弟兄是如何
但是这种人很稀有，很难找，甚至自我自身的条件可能还配不上，该怎么办？
因为台湾的教会人口数最多的应该是灵恩吧！
如果优先考量信与不信不能同负一轭，就从基督徒中选择，
就会发现烂的还是很多、超级多，当兵不敢打靶在那边祷告，
红灯不停、绿灯不行，先祷告求神旨意。
烂的甚至多到，如果每个姊妹都要一个丈夫，可能一定会有人分配到烂的
这种情况下，该如何？
选不理想的弟兄？然后遇事女生在前面挡子弹、男生躲在背后祷告？还是像选举一样，不论信仰，选他的行为实际上合圣经─愿为妻子死，个性独立可靠有资格当头的未信者？）很多人软弱守不住叮嘱而找未信者，有时也是因为有的弟兄看起来真的太软弱了。若是都找不到像张文亮老师一样有智慧的基督徒，该怎么办？
Posted by 小平 at 2012年12月21日 17:59
1.如果优先考量信与不信不能同负一轭，就从基督徒中选择，
就会发现烂的还是很多、超级多
答：
同意！
2.烂的甚至多到，如果每个姊妹都要一个丈夫，可能一定会有人分配到烂的
这种情况下，该如何？选不理想的弟兄？
答：
我文章回答了啊！———四、要有独身的打算
3.还是像选举一样，不论信仰，选他的行为实际上合圣经─愿为妻子死，个性独立可靠有资格当头的未信者？
答：
那就要看你的顺位排列囉！
对你而言，‘信与不信不能同负一轭’这规定，顺位有多高？
是‘绝不能少的基本门槛’，还是‘列为后面的评估选项’？
我有两个孩子，一男一女，大的是哥哥，小的是妹妹。
从小，我们夫妻就告诉他们，有喜欢的人，要‘先’带回家给我们看过，然后再考虑放感情。
爸爸妈妈不会帮你们决定，但会告诉你们我们的评估与意见，也会帮你们作分析，但你们自己做最后决定。
有段时间，哥哥和班上一位女同学很谈得来。
我问他是否喜欢对方，他告诉我：“不可能啦！”
我问：“为什么不可能？她很好啊？个性好、很乖、功课好、、、”
这时哥哥瞪大眼睛看着我，很惊讶地说：“你忘了我是小小羊的儿子吗？”
我很困惑，问他：“这是什么意思啊？”
他很正经，而且理直气壮告诉我：“爸爸你不是说不能和没信耶稣的女生谈恋爱吗？她根本没信耶稣，所以我根本就不会喜欢上她。”
我的儿子，年纪还小，他已经知道——–找基督徒女生是谈恋爱的‘基本门槛’，没过这门槛，其他都免谈。
对我而言，我就是这样把‘信与不信’当基本门槛，而且是这样教导我下一代的。
至于我家妹妹，从小，我们就告诉她另一个观念—-找不到好男人，就不要嫁。
（基督徒的条件，那就不用讲了，因为那是基本）
找不到好的基督徒弟兄，那就不要嫁了，免得糟蹋自己。
保罗写圣经的时代，那时女生学历、经济、独立能力都没现今好，
可是，保罗却是说出‘因现今的艰难，据我看来，人不如守素安常才好、、、处女若出嫁，也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难，我却愿意你们免这苦难。、、倘若人心里坚定，没有不得已的事，并且由得自己作主，心里又决定了留下女儿不出嫁，如此行也好。这样看来，叫自己的女儿出嫁是好，不叫她出嫁更是好。’（林前7：26-40）
这段经文，保罗除了要男生有独身准备以外，特别要女生更有独身准备哦！
假使当时那么困难的环境，上帝都会叫姊妹要有独身准备，更何况这时代？
现今的姊妹，学历比过去高、经济能力比过去强，养活自己，并非难事。
所以理论上来说，更可以独身过得好的。
以我家妹妹而言，未来她会有一定学历、一定程度的工作、一定程度的经济能力，
她从小就很独立自主，何必找烂男人嫁，让那种烂男人当头，她去顺服那种烂男人？
人，可以自己得很好，何必作贱自己、被人糟蹋？
我很难接受“一朵鲜花插在牛粪上”这种事。
当然，每个人决定不同，没有绝对一定要如何。
有时，人就是软弱，求主帮助。
Posted by 小小羊 at 2012年12月21日 23:10
若是都找不到像张文亮老师一样有智慧的基督徒，该怎么办？
答：
找不到那么好的，还有像我这种等级低多了的啊！
只是不管是张老师还是我，我们都已经死会，大家已经没机会而已了啦。
没错！好的基督徒弟兄有限。
但是，这不表示姊妹就没有机会，也不表示好的弟兄就看不上。
我妻子的圣经、神学、教义、、、、，都和我有很大的差距。
她不太会在公开场合做很漂亮的祷告、不会讲道、讨厌聚会时分享、更讨厌人家逼她分享、不喜欢参加很多聚会、不会开口闭口哈利路亚赞美主、、、。
很多人觉得她“信仰不好”，可是，我却看见她内心的信仰程度。
越肤浅的人，就会越被各种表面现象蒙蔽。
越厉害的人，就越会看穿很多表面敬虔的假象。
我不是说很会祷告、很会讲道、很爱参加聚会的姊妹不好，请不要误解。
我的意思是——表面的敬虔，有时是真敬虔，但有时是假敬虔；
真正的敬虔，不一定很会有外表的敬虔。
因为，主耶稣的行为，在当时法利赛人的眼中，也是非常不敬虔的。
请注意，我不是说真敬虔的人，不会有‘外在德行’的表现，而是未必有‘外在宗教行为’的表现。
举这例子，是要大家知道，“慧眼视英雌”是有可能的。
我很少讲故事，讲见证，因为重点是神不是人。
但今天我来讲一个真实故事好了，这是我在私下的信件里，已经对好几个求助的弟兄姊妹劝勉过的：
这是个真实的敬畏上帝的姊妹的故事，是真人真事（比较隐私的资料都不多提）。
有个女生，她长得很胖，外貌平凡，学历不高，工作与社会地位很低，家世背景很差（家庭社经地位很低很低；父母学历差，甚至其中之一是文盲）。
但是，她心地很善良，个性很好。
她知识很少，圣经知识就更别提了，什么神学、复杂教义通通都不懂。
但是，她从上班开始，就守十一奉献（即使自己穷得要死）。
她从小就上主日学，出社会后一样每星期做礼拜，
除了少数情形，她就是守安息日去做礼拜。
她的教会，是间小教会，会友不多，适合她年龄的弟兄更几乎趋近于零。
我从来没看过她怨天尤人。
她生活辛苦，但活得踏实，敬畏上帝。
我们觉得，这样的女生，有什么好婚姻的机会？
后来，就是认识了一个弟兄，是生活安定的公务员，还长得蛮帅的。
他们结婚了，过著幸福快乐的日子。
我们觉得，上帝会不关心祂儿女的婚姻吗？
世人眼中没机会的人，在上帝眼中，没什么叫不可能。
没错，一般男生不喜欢胖女生，
但是，上帝就是会找一个刚好喜欢胖女生的好男生，来给祂喜爱的好女儿当礼物。
情人眼里出西施，不是吗？
我们就是上帝儿女。
天父岂不会把好东西给祂顺命的儿女？
问题是，谁真心敬畏上帝，天父在天上一清二楚。
我们若不是顺命的好儿女，如何期望天父祝福呢？
求祝福，是我们的权利。
但是，尽本分，是我们的义务啊！
没善尽本分，很多东西，就会变成妄求，天父岂会喜悦？
但当我们努力尽本分，之后，很多东西就会从天而降，超过我们所求所想的。
其实，求越多、非信仰的条件设定越多的，常常越求不到，因为都变成妄求。（不管婚姻、物质、今世生活通通都是）
反而不论好坏，谦卑感谢上帝一切赐予的，常常在未求之前，天父就知道，而且乐意赐予超过所求所想的给这些人。
愿上帝祝福大家。
Posted by 小小羊 at 2012年12月22日 02:14
感谢小小羊的回答，回答得非常好。所以就是准备独身，或是等待机会，但是不要乱找，就算是对方基督徒，如果是那种不打靶躲在后面祷告的，也不要嫁。
不过我想请教，如何判断独身的恩赐？因为，之前的文章较常提到的例子是过了三四五十岁都没有遇到合适的对象，最终就决定独身，答案也很明确。我比较想问，如果我已经谈过恋爱，而且总数不是一两次，但多数是在信主之前，信主之后三年内是只有是一两个，但目前的状况显然是不可以嫁这个弟兄，我能认为我未来会拥有独身的恩赐嘛？（若不是向来都独身，未来的结果会是独身嘛？）还是这无从得知，只要尽好眼前的本分就好？
Posted by 小平 at 2012年12月22日 12:19
有个问题实在很好奇想询问一下小平姐妹，为什么你会这么在意打靶躲在后面祷告这件事呢？（我服役时打靶也会祷告阿！只不过是祷告能满靶100分。）
刚开始觉得莞尔一笑，认为应该只是个幽默写作的方式而已，
但此次留言又提及，显然是很在乎这件事，
不晓得您是否将这样认为是懦弱无能的表现？
我个人是觉得不太相关。
女生应该没什么机会摸到枪吧？
有当过兵的都知道，第一次去靶场很少不被那连续不断的轰隆声震撼到的，
为了防止跳弹，靶场四周都是水泥墙，所以声音会比想像中的还要大，
就算害怕真的一点也不为过。
而且打不打靶跟是否是好弟兄应该没什么关系吧？
要不然我当兵时打过T65K2、T91步枪、T74排用机枪、T75手枪、40mm榴弹砲，
照你的定义我应该是超级虔诚、超适合婚嫁的弟兄囉？当然不是啦。
台湾走向已经定调为募兵制，未来的台湾男性几乎不会当兵了，
所以“是否当过兵”这点以后将不再那么重要，没当过兵、没打过靶就不嫁已经不是适当的判别方法。
Posted by 496540666 at 2012年12月22日 13:49
496540666弟兄您好：
我是您新训同学XX的女友。我所描述的不敢打靶，不是我所交往的对象，也不是我过去所交往过的对象，是XX岛上一名基督徒弟兄的行为。
他并不是勇敢去打靶，然后因为害怕而祷告，他是祷告“下雨就不用打靶”然后不知道有什么巧合，真的下雨了，他就说“主有听他的祷告，不用打靶了”。
割草机打不开，是事实问题，XX和其他同学一按就开了，他却问别人说：“学长，那你开割草机前有先祷告嘛？”他在XXXX堂聚会。
这不是我的男友或前男友，所以其实和我没太大的关系，
我只是忧心说，这种情形很像小小羊讲的红灯不停绿灯不行，先祷告求神旨意。不先开割草机，就在祷告，不敢或不想打靶，祷告的目的是可以不用面对。
您看完上面这一段，不知道是不是可以明白我的意思而不会再误会，
XX堂会友数很多，这个弟兄只是浮在水面上的冰山，类似的荒谬行为，
已经无涉打靶是否令人害怕，是吧。若你是姊妹，对象不好找，你会嫁给这种弟兄，只因为信与不信不能同负一轭？你应该相当明白归正的弟兄并不多！
^__________^
———————————————
版主回复：
看到人名、教会名，我当场傻眼！
请千万不要轻易在公开的场合提及人名、教会名，因为我们是对事不对人。
我已经把这回应的人名、教会名改用XX代替，这无损内容。
小小羊上
Posted by 小平 at 2012年12月23日 14:16
‘牲畜哀鸣，牛群混乱，因为无草，羊群也受了困苦。 ’（约珥书1：18）
信徒有在教会中受教导的价值和责任、、、虽然神能立刻叫自己的百姓变完全，但是他更喜悦他们在教会的教导下成长。（基督教要义4.1.5）
小平姐妹的发言点出类似ＸＸ堂那种路线的大型教会的共通问题，
不断建堂、拓堂、办团康、破冰、节日举办大型活动拉人进教会，
但除了靠着平信徒之间的关系维系却没有任何真理的喂养，
讲道内容又极其世俗化，（人际沟通的技巧、职场上的相处之类的，这还算比较好的，偏离真道的更多）
在那样的状况下如何在真理上建造以及教导？很难。
回到原题，
我自己的看法跟枫姐妹一样，“如何找到对的对象”这真的是个大哉问，
差不多就跟“如何寻求神的旨意”一样吧。
贴一小段康来昌的文章，这段话很勉励人：
‘假如你是一个脾气暴躁、不理想、不合神心意的人，你有两个女朋友，你不知道哪一个才是神预备的。如果你娶了甲，你会打她。你说，早知道我应该娶乙。那你娶了乙，你还是会打她。问题不在娶的对象错误，不合神的心意；而是你这个人不对，不合神的心意。神的心意不会说：你打这个，不要打那个。神的心意也绝对不是叫你娶人来打的。所以，你不是一个合神心意的人，你娶哪个、嫁哪个，恐怕都不合神的心意。
如果，你自己不是一个合神心意的人，你到任何地方、你做任何事，都不合神的心意。所以，我劝弟兄姊妹，先不要求问：“我娶哪个、嫁哪个才合神的心意？”“我到哪里才合神的旨意？”而是求神：“让我们成为一个信靠顺服神的人。”
神已知的心意是你单单的信靠祂、圣洁、良善、爱神、爱人。在这些事上做好了，神必定会指引你的路。’
Posted by 496540666 at 2012年12月23日 20:32
如何判断独身的恩赐？若不是向来都独身，未来的结果会是独身嘛？还是这无从得知，只要尽好眼前的本分就好？
答：
是否独身，有些人是很早就很清楚，像主耶稣、像保罗。
但未必人人都那么清楚，像前阵子才刚过世的当代福音派大师斯托得（John Stott）。
斯托得并没有特别打算独身，但年轻时就是没有真正有进入婚姻的对象与恋情，
后来年纪增长、服事也大、自己也过得很好，就这样终生独身。
他并没有拒绝结婚，但就是没有心仪的对象。
我觉得，多数弟兄姊妹，应该像斯托得这样的态度与做法，
这也是我文章里提及的：
1.做好结婚的打算
2.也做好独身的打算
这样的话，不管上帝做出哪种带领，我们都可以过得很好、荣耀上帝、善尽本分。
我们不轻易拒绝结婚，只要有机会，我们就尽量去尝试交往。
但是，我们也做好独身的准备，万一没机会认识好对象，或是之后分手，我们依然可以过得很好。
至于烂弟兄，虽是‘弟兄’，但依然是‘烂’，不是吗？
我自己是绝不嫁烂人（假使我是女生），不管他是不是弟兄。
‘弟兄’这资格，只是最基本的入门条件，
但要能让我愿意嫁，我还没那么廉价，会饥不择食、不管对方烂不烂。
这是我自己的想法，也是我看待自己女儿的想法。
至于姊妹们的想法，那就要看大家自己怎么想了。
毕竟，婚姻是自己决定的大事，别人只能提供意见，没有人能代替做决定。
烂弟兄是本来就烂；
还是本来不烂，后来进某教会之后才变烂；
这二者间有很大差距。
前者我们不能将罪赖到教会头上去（即使我认为该教会偏差很严重），
后者则当然该教会很可恶，让人变烂，教会的罪会很严重。
但不管是哪一种，反正都是烂，最好不要嫁。
因为，我们不是要嫁给教会，而是要嫁给人。
人烂，管他教会烂不烂，我们就不要随便嫁。
Posted by 小小羊 at 2012年12月24日 00:57
感谢496540666弟兄和小小羊的回复，很受用。
Posted by 小平 at 2012年12月24日 14:31
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