约翰福音8:32 你们必晓得真理,真理必叫你们得以自由
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2011年04月9日婚姻

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失恋的反思

这是韦伯弟兄在失恋后的分享,写给在感情困扰中的弟兄姊妹。

前一阵子与交往多年的女友分手,心中极其难过。

当下恨不得抛弃一切,只愿将对方的心唤回。

在过程中,非常痛苦。

也不禁呼喊“神阿,请可怜可怜我吧”。

痛苦的经历非常地真实,不是想像,乃是实实在在地黏附在自己身上甩不开。

让自己更深切地体会到什么是眼泪、什么是无力、什么是虚空,茫然无所措。

但是就在痛苦中,却也发现自己的心里深处有个细微的声音提醒自己:

“数算上帝的恩典”

是啊!上帝在过去大大小小的事情上保守着自己。

不论成功的事、失败的事,上帝莫不借着这些事情来教导自己。

过去如此,现在、未来定也如此。

上帝摄理宇宙万有,没有一件事不在祂手里。

没有一件事不在祂的命定之中。感情也是。

祂知道什么是最好的、最美善的。

因为神就是爱,祂也爱祂的嗣子并管教所收纳的儿子。

每一件事情都有祂的意旨,以及自己所需要学习的功课。

当下未曾看见,但过后总会明白。因为神的时间永不错误,神的旨意必定成就。

我只要安安静静地信靠祂:

‘谁敬畏耶和华,耶和华必指示他当选择的道路’(诗 25:12)

上帝必指引我的脚踪行。

纵使过程焦急、痛苦、心中忧虑,但是上帝仍一步一步带领,祂看见我的远方。

我要信靠祂,相信祂的眼睛。

借由这次分手的经验,也得以重新厘清自己对感情的态度与未来的期待。

过去以来,自己对于交往这件事的态度上,一直带有某种"严肃"的色彩。

认为交往的对方定是自己心中最特别、也是唯一的人。

乃是与自己共伴扶持往前同行的伴侣,“二人劳碌同得美好的果效。”(传 4:9)

所以对自己来说,必定是以专一的态度来相处。

这不是外在的要求,乃是自己心中的承诺。

交往,就要认真。因为这是婚姻生活之前的预备。

婚姻是神圣的。神圣,乃是不可轻慢随便的意思。

神圣之处就在于极其慎重的两人,在神面前所立的约定。这样的约定有多么慎重呢?

慎重到对自己而言,绝无反悔毁约的余地,至死为止。

“神配合的,人不可以分开”(可 10:9)

因此,若交往生活为婚姻生活的预备,

那为什么说是心中的承诺呢?这里有两层意思。

一从消极面来看,承诺是对自己的约束。

交往与婚姻不同,没有如同婚姻一般的责任及约束力。两者有其界线。

交往是可以随时终止关系的,也是不稳定的。

尤其是在热恋期转换的过程中,更是容易出现“没有感觉”的情况。

因此,承诺,乃是告诉自己不要轻易地动摇、心猿意马。

也约束自己在交往过程中,不要跨过交往与婚姻之间的界线。

二是从积极面来看,承诺是学习的持守。

在生活之中,两个人一起面对未来。

因此自我承诺,要学习如何与对方相处,爱对方。

在“真爱无敌”的热恋期的时候,要一起同行是容易的。或暂时收敛自己的习性,是容易的。

但是当热恋期过了之后,就是在平静中学习著什么是“爱”的时刻。

爱是“恒久忍耐,又有恩慈…凡事包容,凡事相信,凡事盼望。”(林前 13:4、7)

也学习调整彼此的生活、互相搭配。相互付出。

学习是困难的,承诺就是告诉自己不要轻易放弃。

不要轻易地以“没有感觉”为理由,而改变初衷,放弃学习在感情中的责任。

那么,要学习什么样的付出呢?就是 "舍己"。

既然交往是婚姻前的预备,那就以夫妻相处之道做为学习。

“作丈夫的,要爱妻子,正如基督爱教会,为教会舍己。

丈夫也当照样爱妻子,如同爱自己的身子;爱妻子便是爱自己了。

从来没有人恨恶自己的身子,总是保养顾惜,正像基督待教会一样”(弗 5:25、28、29)

因着爱而舍己,如何表现呢?

乃是愿意将对方摆在自己心中重要的位子,以两人角度来思考,并愿意为对方而做出牺牲。

牺牲,不是电影或故事里那种遇到天灾人祸那种壮烈牺牲生命才叫“牺牲”。

而是在日常生活里面的大大小小事情,愿意停下来思考两个人要如何一起面对。

这不是单单只为了对方,也是为了自己。

借由大大小小的事情,来测试自己是否愿意学习付出;也查考对方是否可为同心同行的伴侣。

这些约束都对自己的要求。也仅对自己要求。

只有自己能够尽可能地做到时,

这样的爱就会吸引对方心甘情愿地跟随,并且同样地愿意舍己、付出爱,“快跑跟随”(雅 1:4)

这是正向循环。

情感中的付出,最理想的状态乃是均衡的。即彼此都抱有相同的态度。

在以弗所书中提到:妻子要顺服丈夫;丈夫要为妻子而死,两人乃是一体的。

这就是彼此愿意舍己的均衡表现。

所以,既然自己认真地付出,那接受自己付出的对方,是什么样的人,就非常重要了。

在感情生活中,不论是交往或婚姻,都要态度认真,与付出。

那么,也必须要对方配得,或说值得得到自己的付出。

如果自己认真的,也需要对方是值得自己这么做的。

最基本的,也是对方必须是以认真的态度以对。这是最基本的平等原则。

所以谈付出,不代表就是蒙著头做,一相情愿地做。需要有智慧,要用脑袋思考。

要思考:对方是不是适合、是不是认真、个人的本性为何?等等。

时常思考这些问题,把问题放在心上。

毕竟对方是要长时间与自己同行的人,是旅程中最重要的伴侣。

即便是送礼物,我们都会考量收礼的人是不是够格拿这礼物。

更何况是比礼物更贵重的爱。不是更值得时常思考吗?

因此交往的过程中,要时常保持着“温暖的心、冷静的脑”

既然要认真以对,最初选择就必须要慎重。

因此需要认真查考彼此,不可轻率。

然后以认真的态度交往。

交往也是一个深入了解与思考的过程。了解彼此的优缺点。

然后在更谨慎地考虑,是否进入婚姻。

一层一层,越发严肃谨慎地查考与祷告。

然后将一切都交托给上帝。

不论结果如何,心中仍保有“即或不然”的信心。

我想,态度严肃、纯一地两人经营感情生活,虽然看起来似乎限制很多,

但这也是单属两人、最美的快乐。越是认真,反而越发甜美。

然后会发自内心地赞美对方:“这是我骨中的骨,肉中的肉”(创2:23)

“良人属我,我也属他”(雅 2:16)。

韦伯

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